2017.10.28(土)
2017.10.28(土)23:30
昨日はあの後朝までネットをして寝た。そして15時頃に起きて、この時間までずっとネットをしていた。
俺は変わらなければダメだ。~しなければダメだと思って書いたが、何故自分はそう思うのだろうか。
将来両親が亡くなったら生きていけないから、このままでは生きていけないから
自分と同じ年齢の人間は働いてお金を稼いでいるから。なんとなくそう思う。
毎日生産的なことをしていないから。てな感じかな。
では、次に自分がこのままだったらどんなふうになるかを想像してみよう。
自分がこのままだと両親が生活費を負担してくれなくなり、自分で払わないといけなくなる。
そうすると、自分で仕事をする必要がある。しかし、前と同じような仕事はしたくないのだ。
思考が行き詰まったらネットに逃げる癖をやめよう。その次が考えられなくて、議論も進められないから。
悪さしても目立たないようにこっそり生きていきたいな。別に悪さをしようと思っているわけではないが。
できるだけネットの世界に住む人たちと関わらないようにして生きていきたい。現実が正解なのだ。
しかし、現実だけでは世界は狭すぎるのではないだろうか。
いや、自分で調べて自分で経験することに意味があるのだと思う。
閑話休題。前と同じような仕事をしたくないとはそれは自分の能力以上の仕事をしたくないということだ。
それと、自分が理解してないことをしたくないということ。ほんと自分は3年間ずっとよくわからないまま仕事してきた。
これでいいのだと自分で理解することなく仕事してきたのだ。なので何か起こった時に何も対応できなかった。
それがとても辛かったのだ。なのでこれからは自分がわかるというより納得できる。自分で責任を取れる仕事をしたいと思っている。
失敗しても死にはしない。いろんなことに挑戦したいと思っている。
しかし、現在の私は毎日何もせず、ネットばかりをしている。果たして自分は将来どうしたいのだろうか。
その将来像が分かっていないから私は何も行動できていないのではないだろうか。
ゲームは漫画の主人公には目標やゴールがあり、それを達成するために行動しており、読書やプレイヤーが感情移入して楽しめるのだろう。
目的のないゲームだと何をしていいのかわからないだろう。ああ、ここまで書いて死にたくなってきた。
どうぶつの森とかマインクラフトとかを考えると目標とかないのかなとか思ったけど、それらについては今は考えなくていいや。
つまり私が何を言いたいのかというと、生きる目標を決めましょうということだ。
本気で考えて、それを実現させるために毎日頑張って努力すれば、毎日充実したものになると思う。
今の私は根無し草なのだ。。。
では聞くが、お前は4月に大学に入りたいと思って大学受験させてもらえるように親に頼んで今その生活をしているが、
何故お前は毎日努力していないのだ。何故毎日勉強しないでネットをして過ごしているのか。
私はただ逃げているのだと思う。試験が2月にあり、今の自分の実力が絶望的だから勉強しないで逃げているのではないだろうか。
それと、今の勉強スタイルが、自分に合っていないと思っているからだと思う。
予習をして、授業に出て、復習をして、その他の勉強もする。私はそれをいつの間にか義務のように感じて、
そして、毎週出されるそれらの課題を消化できずにいたのだ。
もし、私が本気で大学に入ろうと思って努力していたなら、それらが難しくてもなんとか頑張って勉強していたはずだ。
だがしかし、私はそこで折れてしまった。折れてしまってネットばかりをする生活をしているが、それがなんなのだろうか。
私は一体何をしているのだろうか。毎日ネットをして私はどうしようと思っているのか。
少なくとも毎日ネットをしている私には将来どうなろうなどとはこれっぽっちも考えがないのだろう。
だからそんなことができるのだと思う。
なるほど。私の自己分析は何と無く分かりました。
そして、私が今こうして葛藤しているということは何か心に思うことがあるわけですね。
はい、その通りでございます。それは、今のままではダメだから変わりたいと思うとる次第でございます。
そして、~するべき、~しなければならないという人生の被害者のような言葉はもう避け、
私は~したいからこれをしている。という考えに変えることにする。
(もうすでにネットをしたいという誘惑に負けそうではある。そして、ネットをしてきて、つまらないので帰ってきた。)
自分の命、時間、能力全てをつぎ込んで目標達成のために頑張りたい。
では、私の目標とはなんなのだろうか。自分は将来自営業を営みたいと思っている。ギャンブル、酒、女はいらない。
ひたすら勉強して仕事して子育てをして一生を終えたいと思っている。それが私の理想の人生である。
ひたすら暗く、孤独に地に足をつけて生きていきたい。浮かれないで生きていきたい。
筋トレ、音楽、デザイン、料理、プログラミングの5本柱でいこうかな。あとヨガ。
それぞれ目標を立てて自分なりに頑張ろうよ。
学校に行って勉強するってなんか嫌だな。自分でアウトプットに重きを置いて勉強したい。。。
だけど、それはどうなのだろう。なんだか頭が混乱してきた。。。
(ここでネットに逃げていてはダメだ。自分は自分を変えたいのだ。ちゃんと頭を振り絞って考えよう。)
・・・・
行き詰まるとネットへ逃げてしまう癖がある。気をつけよう。
で、決意表明だけしても仕方ないんだよ。口だけ言うのは簡単だけど、実行するのが難しいからね。
さて、どうしようか。まず、自分の生活リズムを見直そう。22時に寝て4時半に起きる。これは何故だかわからないけど、そうしたいからそうする。
ちょい待って、こういう風に寝る時間を決めると、もしその日に設定していた目標が終わらなかった時はどうするの問題が出てくる。
その時はその時だと人は言うけれど、自分はどうしたらいいのかわからない。
今気づいたが、自分はどうしたらいいのかってのもおかしいよな。答えは限界まで頑張るじゃねえのか。
終わらなかったら、終わるまでやるし、それで朝の起床時間を遅らせるようなことは絶対にしないと誓えばいいだけだろ。
言うは易し、行うは難し。だろそんなの。そして、それで破綻したらどうするねん。
てことで、時間じゃなくて、作業で一日の過ごし方を決めようか。それもあまり変わらんかな。。
絶対の作業時間を決めて、その時間以外は作業しないようにしてみる。とかか、で、その時間にできることを考える。
と言うより、時間を決めてその時間以内に作業を終わらせるって感じかな。
例えば次の日の予習があるなら、それは30分に時間設定して、その時間に終わらせる。
でも終わらなかったらどうする?その時に計画が破綻しちゃうんじゃないの?まぁ、でもそれが逆算の考えだよね。
期限を決めて、その時までに絶対に終わらせるってやつ。うーん、それが一番いいな。
でも、それで終わらないこともあるから、難しいんだよな。ただ、ダラダラ作業するってのは無くなりそうだな。
だけど、時間が決まってるから、うーん。。。(またネットに一時避難。)
・・・
何故かとてつもないプレッシャーがかかっている。このPCはかなりのお値段なのに買ってもらった。
なのに私は全然勉強しないで毎日ネットしている。もうそんな自己批判はいいのだ。ちゃんと明日からの生活を考えよう。
絶対に誘惑に負けるな。頑張れ俺。
・・・
他人のFacebookなどで頑張っている姿を見ると死にたくなる。マジでしんどい。どうしたらええんだ。。。
・・・
やっぱり死にてえな。けど、そんなことはどうでもいい。これから俺はどうやって生きていくかを考えよう。
生きる目的が何もない。俺はこれからどうやって生きていきたいのか。
もう他人をみて羨むのはやめよう。自分も独自の路線で頑張るんだ。その独自の路線を考えよう。
散文はこれくらいで打ち切って、次の記事を書こうかな。25:31
2017.10.27(金)
2017.10.27(金)27:34
死にたい。何故自分がこう思うのかわからない。
いや、それはやるべきことをやっていないからだ。
やるべきことって何?勉強?
べきこととかせねばならないという言葉遣いはもうやめるんだ。
俺はこの1週間近くずっとネットをしてきて、全然勉強していない。
引きこもりで掃除もしていない生活を送っている。
この日記を書いてる途中に何回も生放送を見ようとしてsafariを開こうとした。
だけどそれらはこのアカウントでは開けないようにした。
俺にはそれは根本的な解決になってないから一時しのぎのように思える。
勉強するために図書館に行くようなものだ。
俺はそういうのは嫌だ。勉強するなら家の方がいいし、家じゃ勉強できないっておかしくないか?
家には誘惑があるから外でやるんだっておかしい気がする。
それってもともとは勉強はしたくないってこと?本当は漫画を読みたいの?
そうじゃないだろ。勉強したいから勉強するんだろ。
勉強はつらいもの、仕事を辛いものって考えはおかしくないか。
勉強や仕事が肉体的精神的に辛いってのはわかる。だけどそれは逃げたいようなものじゃないと思うんだ。
俺が言いたいのは、最近漫画を読んで思ったのだが、ワンピースやキングダムのように
主人公には目指すものがあって、それを求めて行く過程ですごく辛い目に遭っているが、
それは彼らの目標を達成するための過程上のものなので、その辛い目に耐えられているのではないだろうか。
もし彼らに目標がなく、無理やり戦場に連れてかれて、無理やり戦わされたとしたら、彼らは一体なんなのだろうか。
果たして彼らは生きていると言えるのだろうか。
生物学的には彼らは生きていると言えるが、彼らの人生は生きていない。
他の誰かに彼らの人生を奪われているに過ぎないのだ。
ではそれを我々の世界に落とし込んでみる。
私たちは学生時代に勉強をして、学校を卒業したら仕事をする。
中には仕事をしないで私のように家に引きこもっていたりするものもいる。
病気や退職、休職、家事や介護のために家にいるものもいる。
果たして彼らは彼らの人生を生きているのだろうか。
ほとんどの人が同じような成長の過程を辿って行く中で、
彼らの人生を生きる者もいれば、そうでないものもいる。
何故どのようにしてその違いが生まれるのだろうか。
それは彼らが自分の人生を変えることができると思っていたり、彼ら自身が彼らの人生を選択して生きてきたと思えれば
彼らは彼らの人生を生きていると思えるのではないだろうか。それは決して人生の被害者ではない。
うーん、自分の人生を選択して生きてきたものは自分の人生の加害者でもあり被害者でもある。
が、それは自分の選択のせいなのでそれに納得してまたいろんなことに挑戦していけるのではないだろうか。
一方自分で人生を選択してこなかったり、他人の意見ばかりを聞いて自分の人生を他人の判断に任せてきた人間は
起こることに対して無力を感じたり、被害者意識を持つだけになるのではないだろうか。自分が自分の人生の加害者にならないのだ。
それはどういうことか、親に選択を任せてきたり、そういうのをさせてもらってなかったらそうなってしまうのかな。
そういった人間は彼らに対して起きた出来事に対して自分のせいだという認識がないから、
もう嫌だ、逃げたい、助けて等とほざくのではないだろうか。人生は不安定で恐ろしいものだと思えるのではないか。
では、私に当てはめてみよう。(全然関係ないが、久しぶりに自分がうつ状態になっていた時のリラゼーション音楽を聴きながらこれを書いている。改めていうが、それは全然関係のないことだ。)
私は無関心な父親と過干渉な母親によって育てられた。今思えば、母親があれこれと自分のことについて決めてきていた気がする。
しかし、自分で決めたこともある、小学生時代に習い始めたサッカーと塾だ。それらは自分がやりたいと思ってやっていた。
思い出す限りでは自分の進路選択やこうしたいなどと母親にいうとこうしたほうがいいんじゃないかとか言って
何かと母は母の意見に従わせようとしていたな。そんな母が当時はすごく嫌いだったんだ。
そして思春期の頃には一切話しをしなくなった。父と母も仲が悪かったからうちはいつも静かだったな。
会話が全然なかったな。思い出して悲しくなってきた。そして、中学生の頃に事件が起き、家族は分断され、。。。
あぁ、昔のことを思い出すとより死にたくなってくる。
私は将来幸せな人生を送ることができるのだろうか。確実に今のままでは無理だ。
私は今仕事をしていない。気持ち悪い。死にたい。まぁ、そんなことはどうでもよい。
結局私は何が言いたかったのか整理し直そう。
ということで閑話休題、話を本筋に戻そう。
私は今勉強すべきなどと考えているのだ、それは完全に自分の人生に対してまるで被害者のような態度をとっている。
勉強しろと誰に強制されたのか。否、勉強させてくれと親に頼み込んだのは他でもない自分ではないか。
では、何故自分は今勉強していないのだろうか。そもそも今勉強していないというより、最初から勉強していなかったのではないか。
それは違う気がする。7月前までは必死に勉強するための準備をしていたが、今となってはネットを最優先してしている。
また、それを咎めるものもいない。ただ、毎週授業があるのにもかかわらず、自分はネットを優先して授業へ行けていない。
ちょっと書いてて疲れてきたので、少し休憩のネットをする。少し眠くもある。4:24
2017.10.25(水)
2017.10.25(水) 04:24
さて、一応今日の解釈の予習は終わらせたけど、こんな時間だ。
死にてえな。
そして、今06:27。
俺は何をしているのだろう。この時間になって少し眠たくなってきている。
睡眠時間は昨日の夜の1時間とちょっとだ。
死にたい。完全に
さて、一応今日の解釈の予習は終わらせたけど、こんな時間だ。
死にてえな。
2017.10.24(火)
2017.10.24(火) 07:25
結局この時間までネットして起きていた。時間の無駄だな。死にたい。
そう思うけど、なんだかな。。。。
今は死にたい。元気はない。放送を聴きながら寝る。
今日はネットでワンピースを見ていた。ワンピースとかキングダムみたいに夢や目標を持って努力したい。
2017.10.22(日)
2017.10.22(日) 27:21
死にたい。寝る前によく思うことだ。何かよくないと思うことをするときにも思う。
とても死にたい気持ちだ。だが、口で言ったり心で思うだけで本気で死のうとは思ってはいない。
もちろん、仕事をしていたときはそう思っていた時期もあったが、未遂などをしたことはない。
よく高層マンションへ行き、下を見て飛び降りたいなと考えていた程度だ。首吊りや練炭等の知識はない。
今の自分は親に生かしてもらっている。自分の力で稼いでいない。
そして、大学に入るための勉強をさせてもらっている。
それなのに自分は全然勉強をしないで毎日ネットをして過ごしている。
勉強を始めて6ヶ月くらい経つが、偏差値は30-40程度だった。
もちろん最初は20-30程度だったので10程度は上がっているが、大学に入れるだけの学力はない。
それなのに毎日ネットをして勉強しないで過ごしている。
自分は何をしているのだろうか。そういう思いもあって毎日死にたいと思うのだろうか。
では、なぜ自分は勉強しないでネットをするのだろう。
それが自分でもよくわからない。親にお金をもらうことが本当に辛い。
そう思っているのに平気でお金を使っている。いわゆる口だけ良い子ちゃんなのだ。行動が伴っていない。
本当に悪いと思ってたらちゃんとセーブしてお金を使うだろう。自分はそれをしていない。クソ野郎だ。
自分は恵まれた環境に育てられたのではないだろうか。
お金は父親が節約して生活している姿を見ていたはずなのに今の自分は全然節約していない。
お金がないはずなのに何をしているのだろうか。
そしてこうして反省しても明日はまたネットをしているのだろう。そして、夜にまた鬱になる。
もうこんな生活は嫌なのだ。
ではどうしたらそう言った生活を終わらせることができるのだろうか。。。
それはもう一極集中するしかないのではないかと思う。
これを書いている今もネット配信を見に行った。
自分は病気なのではないか。インターネット依存症。
だからどうしたというのだ。それでもどうにかしないといけないのだ。
~しないといけないという言い方はやめよう。誰かに無理強いされてる感じがする。
そうではなくて全て自分で選択してる感じにしよう。
今思えば私は自分で選択してそれに責任を持ったり、目標設定をして努力したりしたことがなかったと思う。
小学生の頃は勉強も運動もできて、自分からサッカーを習いたい、塾に通いたいと思い、その通りにさせてもらった。
中学校の頃は自分の運動能力に限界を感じていた。勉強は特別頑張った記憶はない。ただ塾に行って勉強していただけだ。
高校生の頃は運動は惰性で続けていたが、楽しいとかレギュラーを取るために頑張ろうとかはなかった。
ただなんとなくやっていた。勉強はできるだろうと思って塾にも通わずにいたら、自分は自宅では全く勉強しなかった。
そしてそのまま大学受験を迎え、それでも勉強できずに自分は逃亡した。
バイトを約1年続け、世界を回ると言いつつ、最初の場所から動けず1週間程度で帰国し、
大学受験を目指して勉強するといって本を買ったものの、全く勉強しなかったのだ。
そしてお金がなくなり働き始め、自分が全く使い物にならないことを知り、絶望して会社を辞めた。
こうして振り返ってみると、今までの人生の中で絶頂期だったのは小学校の頃だったように思う。
そして、今までなんとなくで生きてこれたけど、もうそんなことも言ってられなくなってきた。
ちゃんと自分で目標を設定して努力しなければならない。いや、自分で目標設定して努力できるようになりたい。
自分は自分の人生を受け身に生きてきたと思う。自分の人生を変えれることを知らないで生きてきた気がする。
だから現実が迫ったきた時にそれに立ち向かわないで甘受してきた。
私の人生は私の行動で決めることができる。
アルコール依存症だってそうだ。自分の力では難しかったが、今は抗酒剤を飲んでセーブできている。
そして、今の生活も自分で選択できるのだ。というより今選択した結果こうなっているのだ。
今自分はどうしても毎日インターネットをしてしまっていると言っているが、その表現は受け身的だ。
受け身で思い出したが、自分がこうなった原因は親にあると思う。
私が子供の頃、自分の親に自分がこうしようと思っていると言うと、親はああした方がいいんじゃないとかこうしたらとか言ってくるのだ。
(まぁそういうのはいつも母で、父は子供に対して無関心であったと思う。(父と一緒にサッカーした記憶が唯一の父と遊んだ時の思い出だ。))
それは昔も今も変わらない。小さい頃は親の言いなりだが、今はもう違う。自分で決めることができるのだ。
なので、自分が将来よくない結果になったとしたらそれは紛れもなく自分の責任だ。
そして、私は親には自分を育ててくれたことに関してかなり感謝している。全然親孝行できてないのが本当に申し訳ないと思っている。
また、未だに親に迷惑をかけていることも非常に自分を情けなく思う。
なのに真剣に勉強していなかったり、浪費したりしているので本当に私はバカ息子だと思う。
そして、思うだけで行動に移してないところも本当に最低だと感じる。
閑話休題、話を戻す。
私は毎日インターネットを「してしまっている」のではなく、私は毎日インターネットを「している」なのだ。
つまり自分で行動を選択しているのだ。人間の行動原理には「不快」と「快」があるという。
不快を避けるためか、快を求めて行動するのだという。そしてその不快と快は表裏一体みたいなことが書いてあった。
うーん、自分がインターネットをすることを選択している理由はなんだろう。勉強を避けている理由はなんだろう。
自分はとりあえず勉強から逃げたいのではないだろうか。そしてできた空白の時間をネットや他のことで潰しているのではないか。
ではなぜ自分が勉強を避けているのか。一応自分は目標を持っていて、そこに到達できないと思っているからだろうか。
ここまで書いて燃料切れになってきた。
ここからが話の核心部分だと思われるのに。。。
せっかくだから頑張って書くか。
私は現在毎日ネットをすることを選択している。しかしそれは本来自分がするべきことでないと思っている。
本来自分は勉強するべきだと思っている。そこに間違いがあるのかもしれない。
そもそも自分はこれからどう生きたいのか、何をしたいのかを考えて、その結果それを実現するために努力するのではないだろうか。
今の自分はなんなんだ。目の前の快楽に溺れている感じがする。
ちゃんと真剣に自分の将来のことを考えて目標を設定して努力するべきではないのだろうか。
もうべきという言葉を使わないとして、自分はそうしたいのではないのか。
そうだろう。自分に誓え。自分に言え。自分で決めろ。自分の行動に全責任を持つと。自分の未来は自分で決めると。今自分がやっていることが自分が選択していることなんだと。負い目を感じるようなことなんかやるな!自分の行動に責任を持て。
誓え、誓え、誓え!!!
29:17
2017.10.16(月)
2017.10.16(月) 17:47
予備校をサボり始めて5日が経った。
なぜ自分がこんな生活をしているのかわからない。
なぜ自分が毎日つまらないネット生活を続けているのかわからない。
携帯の電源は切っている。メッセージが怖いのだ。
私は孤独である。寂しいからネットをしているのだろうか。
何もしない時間が苦痛だからネットをしているのだろうか。
この文章を書いている間にも病気のように検索をする。
私は病気なのかもしれない。例え私が病気だとしてもそんなことはどうでもいいのだ。
最初の文章を書き始めてから2時間が経った。
私はその間ずっとネットをしていた。私は何がしたいのだろうか。
私は今後どうやって生きていきたいのだろうか。
それを真剣に考えて生きていかないといけない気がする。
そうした方が良い気がする。このままでは自分は何もしないで生きていくだけになってしまう。
正直、もう予備校は行きたくない。勉強するとしたら自分でやりたい。
だけど、それはどうなんだろう。なんでそう思ってるのかを考えないと根本的な解決にならないと思う。
私は将来プログラマーとして生きていきたいと考えている。
ただ、それは最低限の生業としてだ。他にも自分はやりたいことがあると思う。
デザインや音楽関係の勉強もしてそっちの仕事もできるようにしたい。
今までの自分の敗因はその仕事をする実力(知識?)がないのにその職業に就いてしまったことだ。
それならその足りない知識を勉強して補えばいいんじゃないの?わざわざ大学に行く必要はあるのか?
自分は基礎から学びたいと思って大学へ行こうと思っている。だが、今は全然勉強できていない現状だ。
授業があって、その予習復習があって、それができていない感じ。
自分で勉強をしていくのではなく、迫ってくる感じ。そしてそれから逃げている。
完全に負け犬だ。
自分が将来何をしたくて、今何をしているのか。それを真剣に考えた方が良い気がする。
そして真剣に毎日を過ごそう。努力しよう。
今を楽しむ。今に集中する。マインドフルネス。フロー。。。
それらってある程度将来を見据えてないとできないのではないか。
と思ったが、そんなことないな。勉強もしているうちにフロー状態になって行くのだろう。
今を生きる。ということをできるようになりたい。
勉強しよう。なんで自分は嫌々になっているのだろう。
少し休憩して考えよう。
20:29
2017.10.11(水)
2017.10.11(水) 27:26
今日は初めて予備校をサボった。
昨日5時頃に寝て、7時頃に起きたが、予習もやっていなかったため、行かなくていいかと思ってしまった。
最近の生活リズムはすっかり狂っている。
正直、英語以外の授業にはついていけてない。
予習復習も大変だ。そして自分はそれをしていない。英語のみかろうじてやっている状態だ。
明日は数Ⅲの授業がある。予習はやっていない。
というよりできないのだ。何がなんだかわからない。
先週もそんな感じだったが、予習をすることでわからないところがわかり勉強しようという気持ちにはなった。
なんで自分は勉強していないのだろう。
誰かにやらされている感。しんどい。そして死にたい。
自分は苦労を知らない甘々お坊ちゃんな気がする。小さい頃からお金には困らなかった。
ただ、中学生の頃には兄貴に半殺しにされた。それくらいかもしれない。
その頃から父に目に光がなくなったと言われていた。実際そうなのかもしれないし、そうでないのかもしれない。
高校生の頃は全然勉強していなかった。小学生の頃はたくさん勉強ができて、勉強が楽しく、もっとやりたいと思っていたので塾に入れてもらった。
中学生の頃はずっと塾に通ってたのかな。自宅で勉強した記憶がないな。
高校生の頃は何か買いたいという欲もあまりなかったので、ほとんどお小遣いをもらっていなかった状態が続いた。
貯金は40万円くらいあったが、高校を卒業してから1年くらいで全部なくなった。
高卒で逃げるようにして働いた旅館ではすぐ辞めそうだと言われたが、1年近く働いた。
ちょっと海外に行き帰り、大学を目指そうと勉強を始めたが、昼にはニコ生を見て夜にはお酒を飲む生活になった。
貯金が底をつき働き始めて3年で辞めた。自分があまりにも周りに迷惑をかけていたからだ。
仕事をこなすだけの知識がないのに仕事をしていたことがすごく辛かった。
半年のニート期間を経て、新年度に大学に行こうと思い、親に頼んで予備校に通わせてもらっている。
アルコール外来に通って薬をもらい、飲酒をすることはほとんどなくなった。
授業には出ているが、それ以外の学習がほとんどできていない。
今の状況では英語の予習のみしてる感じだ。そして今日の授業もあと5時間後には始まり、3時間後には起床しないといけない。
自分はこれからどうしたいのだ。
自分はこの先どうやって生きるか、何を目指して生きるかを考えよう。
そして本気でそれを目指して生きていきたい。
果たしてそんなものが簡単に見つかるのだろうか。
それが見つかるまでは今自分ができるベストを尽くすだけだろう。
目標を設定して?ちゃんと本気で頑張ろうや。
29:47
書き終えてこの時間か。。。
今日も休もうか・・・?なんかパッとしないな。
モチベーションも低下しているのかもしれない。
うーん。うーん。うーん。。。