366日の山田

26歳、死にたがり。

2017.11.10(金)

2017.11.10(金)21:05

　今日はお昼前に寝て、19時頃に起きて、この時間。

よく寝るので睡眠は浅く、よく夢を見る。

今日は学生時代の友達が多く出てきた。バスケをしたり、課外学習のようなことをしていた。楽しかったなぁ。

彼らはきっと良い人生を歩んでいることだろう。

それに比べて私はクソみたいに毎日引きこもって何もしていない。

寒くなってきたので、今年初めての暖房をつける。電気代もいくらかかるのかわからない。

NHKラジオを久しぶりに聞いている。社会に生きている人たちのことを感じられて嬉しい気持ちがある。

家に引きこもってネットばかりをしていると、ネットでの知識だけが溜まっていく。

そして、それらは良くないものが多い気がする。

　まぁ、そんなことはどうでもいいのだ。寿司打をやろうとしたらNow loading以降進まない。。。

適当にブログを見たらほとんど気持ち悪いブログで辟易した。

母親から2回電話が来たが、両方とも無視した。親は俺が死んだと思っているのではないだろうか。

昨日掃除してからだいぶゴミが溜まって来た。

　とまぁ、ここまでどうでもよいことを書いて来たが、ちゃんと自分の生活について考えなくてはならない。

いや、考えたいから考えるのだ。このままいくと自分はやりたくもない仕事をして生きていくしかない現代の奴隷として生きる羽目になる。

まずは自分の月の生活費を稼ぐことを考えよう。

自分は月12万円生活費としてかかっている。これを減らすとしたら、、、

うーん、定期券代はもう必要ないから、1万円減るとして、その分の1万円はセラミック代に変わるのか。

・・・日記を書いてたのを忘れていた。とりあえず投稿。31:00

2017.11.9(木)

2017.11.9(木)22:02

　ここ2,3週間何もしていない。誰からの連絡も無視し続け、現実逃避を続けている。ネットばかりをしている。

しかし、それらも飽きてきた。そして、そろそろ現実を直視して考えねばならない時間になってきた。

それは他人に迷惑をかけてしまうからだ。まぁ、今でも十分に迷惑をかけているのだが。。。

それと、～ねばならないはもう使うのをやめよう。そろそろ現実を直視したくなってきた。

自分の生活を見直したくなってきたのだ。お風呂もろくに入らず家の中はゴミが散乱し、洗い物もしていない。

そして、1日中家に引きこもって生活するのが嫌になってきたのだ。

過去のしがらみとかは全部忘れてこれからどうやって生きていくかを考えよう。

まずは自分の生活だよな。生きていくためにお金がどれだけ必要なのか。

今は親に食べさせてもらっているが、それをいつまで続けることができるのか。

父親は後10年も生きないと思う。兄貴はこれからどうやって生きていくのか私にはわからない。

自分がある程度支援する必要があるのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。

だがその前に自分が自立することを考えたい。自分はこれからどうやって生きていくのか。

何をしたいのか。情報セキュリティの世界に入っていくのか、そうじゃないのか。

できればフリーとなってお金を稼ぎたいと思っている。なぜ多くの企業は副業を禁止しているのだろう。

会社が支払う額以上にお金が必要になった人はどうするのだろう。

軽くネットで調べてみたら企業批判をするフリーの人たちの声がトップにでた。

これだからネットはクソなのだ。ちゃんと自分で調べて、自分の頭で考えて物事を判断して行動しよう。

・・・とりあえず、お風呂はいろう。

沸かす間に掃除をしよう。生活リズムは完全に狂っている。それも治したい。22:33

2017.11.3(金)

2017.11.3(金)18:20

　どうしよう。行動するのが怖くなってきているのかもしれない。

毎日ネットを見て引きこもって生活をしている。予備校にも行かなくなってしまった。

俺はこれからどうしたいのか。このままだとどうなるのか。それを考えたほうがよさそうだ。

自分の人生は一度きりなので大切にしたい。だけど、それがどうやったらいいのかがわからない。

死にたいとはよく思うけど、なかなか死ねたもんじゃない。

俺はよく他人と比較する癖があるのかもしれない。

ネットの情報を見て、俺はダメだ、クソだとよく思う。

まぁ、ニートしてるから俺以下はそうそういないわけだが。

かといって、ネットでは自分よりよくないと思われる人たちもよく見かける。

それを見て、俺の方がまだマシなどと考えることはない。

逆にネットでうまく生きている人たちを見て、自分はなんてクソなんだろうとよく思う。

そんなことを思っても仕方ないのに。。。

もうそういう情報を一切取り入れないようにしたいな。。。

他人のブログとか記事とか2chのまとめサイトとかよく見るけどあんなのもクソだわな。

基本ネットにいる人は現実世界で軋轢を持っている人たちだと自分は思っている。

いや、そんなこともないか。自分が見てるコミュニティだけがそんな感じなんだろう。

普通に人生うまくいっている人たちもネットはしてるわな。。。

ネットがどうのこうのってのは言い訳がましいのかな。

自分の生活を省みて、どうするかを自分で決めて生きていくのが良いだろう。

・・・だが、それがよくわからない。なんでよくわからないのか。

今まで自分で物事をよく考えて選択してこなかったからだろう。

ノリとその時の流れで物事を選択してきた気がする。

だから仕事も受け身になって被害者意識になり、鬱っぽくなったのかもしれない。

でも、そんなことはどうでもいいのだ。

これからの人生ではちゃんと自分で選択して生きればいいだけのこと。

だが、それが難しいからこうして毎日現実逃避してネットをして逃げているのだろう。

もうちゃんと決めようよ。

ネットの情報に左右されるんじゃなくてちゃんと自分で色々調べて判断すればいいだろ。

わからないことがあったらすぐ調べるってのもどうだろう。それはいいか。

だけど、自分で考えられるものは自分で考えよう。

そんな感じでこれから生きていこう。

生活もちゃんと取り戻して、目標に向かって頑張ろう。

その目標もどうするか決めたいとこ。

今のところ良さそうな目標は「DEFCON:No1」かな。

ちゃんと自分で色々と調べて判断して行動しよう。

ネットとか他の情報に流されちゃダメだ。

自分で考えて行動して、自分の人生に責任を持とう。

よし、頑張るぞ！

2017.11.1(水)

2017.11.1(水)16:42

　完全に生活リズムが狂ってる。

俺はどうしたいんだろう。どう生きていきたいのだろう。

なんだかわからなくなってきた。予備校は相変わらずサボってる。人生に迷っている。

何をしたいのか、どうやって生きていきたいのか。考えよう。

2017.10.28(土)②

2017.10.28(土)25:32　～将来について～

　自分の将来について考えよう。

自分は将来どうなりたいのか。どうなっていたいのか。それを考えることは今の自分の生活をどのように過ごすかを考えるいい材料になると思う。

　まず私はどうしたいのか、どうなりたいのか。書き出してみよう。

北欧でオーロラを見たい。

自立したい。

お金を稼ぎたい。

家族を持ちたい。

子供を養いたい。

孤独に生きたい。

海外へ行ってみたい。

プログミラングで生計を立てていきたい。

自営業をしたい。

会社を経営したい。

（軽く誰かと話してみようかな。。）←（結局話さず。やっぱり自分の心に聞こうよ。）

地に足ついて生きたい。

落ち着いた生活をしたい。

筋肉のある身体になりたい。

ヨガをマスターしたい。

（俺はすぐ人に頼る癖がある。自分の頭で考えてない。それはひどくつまらないことだ。自分の頭で考えたオリジナルの考えにこそ価値があるのではないだろうか。）

もうどうやって生きていったらいいかわからない。しかし、ここで投げ出してたら一生わからないままだ。それは嫌だ。

自分の人生を生きたい。どうすればいいのだ。いや、どうしたいのだ。

はぁ、なんだか死にたくなってきた。。。

自分はどうやって生きていきたいのか。。。

この腐ったような生き方はそう簡単には変えられないかもしれないけど、ちゃんと努力して改善していこう。

そうしていきたいのだ。自分の未来のために。

・・・

　俺って一体何がしたいんだ・・・？それがわからなくなってきたかもしれない。。。

やっぱり俺はセキュリティエンジニアを目指そう。。。

やっぱりなんだかわからなくなってきた。。。

・・・

　（結局ネットをしていた。）4:16

いつもこうやって考えては何も行動に移してないな。。。

とりあえず、今日はもう寝ようかな。

もうネットはしないようにしてちゃんと現実の問題について考えよう。

2017.10.28(土)

2017.10.28(土)23:30

　昨日はあの後朝までネットをして寝た。そして15時頃に起きて、この時間までずっとネットをしていた。

俺は変わらなければダメだ。～しなければダメだと思って書いたが、何故自分はそう思うのだろうか。

将来両親が亡くなったら生きていけないから、このままでは生きていけないから

自分と同じ年齢の人間は働いてお金を稼いでいるから。なんとなくそう思う。

毎日生産的なことをしていないから。てな感じかな。

　では、次に自分がこのままだったらどんなふうになるかを想像してみよう。

自分がこのままだと両親が生活費を負担してくれなくなり、自分で払わないといけなくなる。

そうすると、自分で仕事をする必要がある。しかし、前と同じような仕事はしたくないのだ。

　思考が行き詰まったらネットに逃げる癖をやめよう。その次が考えられなくて、議論も進められないから。

悪さしても目立たないようにこっそり生きていきたいな。別に悪さをしようと思っているわけではないが。

できるだけネットの世界に住む人たちと関わらないようにして生きていきたい。現実が正解なのだ。

しかし、現実だけでは世界は狭すぎるのではないだろうか。

いや、自分で調べて自分で経験することに意味があるのだと思う。

　閑話休題。前と同じような仕事をしたくないとはそれは自分の能力以上の仕事をしたくないということだ。

それと、自分が理解してないことをしたくないということ。ほんと自分は3年間ずっとよくわからないまま仕事してきた。

これでいいのだと自分で理解することなく仕事してきたのだ。なので何か起こった時に何も対応できなかった。

それがとても辛かったのだ。なのでこれからは自分がわかるというより納得できる。自分で責任を取れる仕事をしたいと思っている。

失敗しても死にはしない。いろんなことに挑戦したいと思っている。

　しかし、現在の私は毎日何もせず、ネットばかりをしている。果たして自分は将来どうしたいのだろうか。

その将来像が分かっていないから私は何も行動できていないのではないだろうか。

ゲームは漫画の主人公には目標やゴールがあり、それを達成するために行動しており、読書やプレイヤーが感情移入して楽しめるのだろう。

目的のないゲームだと何をしていいのかわからないだろう。ああ、ここまで書いて死にたくなってきた。

どうぶつの森とかマインクラフトとかを考えると目標とかないのかなとか思ったけど、それらについては今は考えなくていいや。

　つまり私が何を言いたいのかというと、生きる目標を決めましょうということだ。

本気で考えて、それを実現させるために毎日頑張って努力すれば、毎日充実したものになると思う。

今の私は根無し草なのだ。。。

　では聞くが、お前は4月に大学に入りたいと思って大学受験させてもらえるように親に頼んで今その生活をしているが、

何故お前は毎日努力していないのだ。何故毎日勉強しないでネットをして過ごしているのか。

私はただ逃げているのだと思う。試験が2月にあり、今の自分の実力が絶望的だから勉強しないで逃げているのではないだろうか。

それと、今の勉強スタイルが、自分に合っていないと思っているからだと思う。

予習をして、授業に出て、復習をして、その他の勉強もする。私はそれをいつの間にか義務のように感じて、

そして、毎週出されるそれらの課題を消化できずにいたのだ。

もし、私が本気で大学に入ろうと思って努力していたなら、それらが難しくてもなんとか頑張って勉強していたはずだ。

だがしかし、私はそこで折れてしまった。折れてしまってネットばかりをする生活をしているが、それがなんなのだろうか。

私は一体何をしているのだろうか。毎日ネットをして私はどうしようと思っているのか。

少なくとも毎日ネットをしている私には将来どうなろうなどとはこれっぽっちも考えがないのだろう。

だからそんなことができるのだと思う。

　なるほど。私の自己分析は何と無く分かりました。

そして、私が今こうして葛藤しているということは何か心に思うことがあるわけですね。

はい、その通りでございます。それは、今のままではダメだから変わりたいと思うとる次第でございます。

そして、～するべき、～しなければならないという人生の被害者のような言葉はもう避け、

私は～したいからこれをしている。という考えに変えることにする。

（もうすでにネットをしたいという誘惑に負けそうではある。そして、ネットをしてきて、つまらないので帰ってきた。）

自分の命、時間、能力全てをつぎ込んで目標達成のために頑張りたい。

　では、私の目標とはなんなのだろうか。自分は将来自営業を営みたいと思っている。ギャンブル、酒、女はいらない。

ひたすら勉強して仕事して子育てをして一生を終えたいと思っている。それが私の理想の人生である。

ひたすら暗く、孤独に地に足をつけて生きていきたい。浮かれないで生きていきたい。

筋トレ、音楽、デザイン、料理、プログラミングの5本柱でいこうかな。あとヨガ。

それぞれ目標を立てて自分なりに頑張ろうよ。

学校に行って勉強するってなんか嫌だな。自分でアウトプットに重きを置いて勉強したい。。。

だけど、それはどうなのだろう。なんだか頭が混乱してきた。。。

（ここでネットに逃げていてはダメだ。自分は自分を変えたいのだ。ちゃんと頭を振り絞って考えよう。）

・・・・

　行き詰まるとネットへ逃げてしまう癖がある。気をつけよう。

　で、決意表明だけしても仕方ないんだよ。口だけ言うのは簡単だけど、実行するのが難しいからね。

さて、どうしようか。まず、自分の生活リズムを見直そう。22時に寝て4時半に起きる。これは何故だかわからないけど、そうしたいからそうする。

ちょい待って、こういう風に寝る時間を決めると、もしその日に設定していた目標が終わらなかった時はどうするの問題が出てくる。

その時はその時だと人は言うけれど、自分はどうしたらいいのかわからない。

今気づいたが、自分はどうしたらいいのかってのもおかしいよな。答えは限界まで頑張るじゃねえのか。

終わらなかったら、終わるまでやるし、それで朝の起床時間を遅らせるようなことは絶対にしないと誓えばいいだけだろ。

言うは易し、行うは難し。だろそんなの。そして、それで破綻したらどうするねん。

てことで、時間じゃなくて、作業で一日の過ごし方を決めようか。それもあまり変わらんかな。。

絶対の作業時間を決めて、その時間以外は作業しないようにしてみる。とかか、で、その時間にできることを考える。

と言うより、時間を決めてその時間以内に作業を終わらせるって感じかな。

例えば次の日の予習があるなら、それは30分に時間設定して、その時間に終わらせる。

でも終わらなかったらどうする？その時に計画が破綻しちゃうんじゃないの？まぁ、でもそれが逆算の考えだよね。

期限を決めて、その時までに絶対に終わらせるってやつ。うーん、それが一番いいな。

でも、それで終わらないこともあるから、難しいんだよな。ただ、ダラダラ作業するってのは無くなりそうだな。

だけど、時間が決まってるから、うーん。。。（またネットに一時避難。）

・・・

　何故かとてつもないプレッシャーがかかっている。このPCはかなりのお値段なのに買ってもらった。

なのに私は全然勉強しないで毎日ネットしている。もうそんな自己批判はいいのだ。ちゃんと明日からの生活を考えよう。

絶対に誘惑に負けるな。頑張れ俺。

・・・

　他人のFacebookなどで頑張っている姿を見ると死にたくなる。マジでしんどい。どうしたらええんだ。。。

・・・

　やっぱり死にてえな。けど、そんなことはどうでもいい。これから俺はどうやって生きていくかを考えよう。

生きる目的が何もない。俺はこれからどうやって生きていきたいのか。

もう他人をみて羨むのはやめよう。自分も独自の路線で頑張るんだ。その独自の路線を考えよう。

散文はこれくらいで打ち切って、次の記事を書こうかな。25:31