366日の山田

26歳、死にたがり。

2017.11.28(火)

2017.11.28()23:05

 19時頃に眠たくなって寝た。20:30頃起きたが、生活リズムを乱さないように朝まで寝たかった。

眠れるように粘ったが、23時頃に諦めて起きた。

 眠りは浅く、いろいろな夢を見た。やはり自分が見る夢は高校生の同級生などが出て来た。

詳細は忘れたが、その夢を見て、やっぱり今年度中に大学へ行けるように勉強したいと思った。

本番まで12月と1月の2ヶ月程度で正直厳しい気もするが、頑張ってできるとこまで勉強しよう。

 あと、何か見たな。勉強方法についても自分で思うところがあって、寝起きにそれを考えて判断できたな。

そういう時によくアイディアは降りると聞くが、自分もそう思う。

寝る前とか寝起きとか散歩してる時とかぼーっとして色々考えてる時に考えが整理され、色々わかるんだと思う。23:33

2017.11.25(土)

2017.11.25()20:46

 昨日から勉強できている。2,3日前にチャットを始めて、そこの人たちと話してるうちに勉強をしてみようという気持ちが出て来た。

今日も朝から勉強しつつ、ニコ生見つつ、チャットをしつつ勉強できた。

進んだ量は少ないけど、明日はちょっと目標を設定して勉強してみようと思う。

今日はもう疲れたので寝る。走ってヨガして瞑想して寝ようと思う。

体が冷えるまで時間があれば勉強しつつチャットしてもいいかなと思っている。

多分明日で作り置きしてた料理がなくなるので、明日は食材を買いに行く必要があるかもしれない。

ただ、野菜はまだ余っているので、それらをどうやって使おうかな。

てな感じで今日は終わり。勉強できるようになってよかった。量は全然こなせてないけど大きな一歩。明日も頑張ろう。 20:50

2017.11.21(火)

2017.11.21()15:41

 昨日はお金がないのにも関わらずビール500ml*6缶と焼き鳥、枝豆を買い、晩酌をした。

最初は音楽を聴いたり歌ったりしていたが、途中でスカイプちゃんねるで募集をかけてコンタクトをくれた人と話した。

洋楽が好きな人で話が合ったが、自分が途中からカラオケのようなことをしてしまったため、おそらく相手はめんどくさかったと思う。

酔っ払いの相手は嫌だわな。

また昨日は断酒剤を飲んでいたため動悸が激しく寒気もすごいした。このまま死んでしまうのかとも思ったが、それでもお酒を飲んでいた。

そのまま死ぬのであればそれでいいとも思った。家族にビデオレターでも作ろうかと思ったが、それはしなかった。

 最近は生活リズムが治ってきており、夜の20,21時頃に寝て翌日の3,4時に起きるようになっている。

なるべく部屋の電気は使わないようにしている。陽が落ちたら寝るようにしている。

夜の時間は落ち着く。音も少ないし人も少ない。

 最近の活動は主夫のようだ。買い物行って料理して寝る。ネット配信を常に見ている感じだ。

最近は参考書の項目の書き出しもしている。それをすることで全体を把握できて勉強できると思ったからだ。

2017.11.16(木)

2017.11.16()04:25

 毎日ネットをして1日を過ごしている。配信やまとめサイトを見て時間を潰している。

それらをしているときは時間が潰れて他に何も考えないで済む。

ということは自分は何か考えたくないことがあるからそうやって1日中ネットをしているのだろうか。

考えたくないことってなんだろう。自分の将来のことかな。

ネットをやめてパソコン画面から目を離すと、自分の部屋の汚さ、表われていない食器、孤独感が押し寄せる。

無音が苦痛になっているのかもしれない。音で気を紛らわそうとしてるのかな。

ここずっと1日中ネットをしていたから溜まっている。そろそろPCから離れて現実の世界に戻らなきゃ。

戻らなきゃというより、自分がそうしたいからする。

部屋を掃除したいし、お風呂にも入りたい。溜まった食器たちも片付けたいのだ。

一生この生活は続けていけないし、こんな生活も嫌だ。将来どうしたいのかを真剣に考えて行動しよう。4:35

2017.11.10(金)

2017.11.10()21:05

 今日はお昼前に寝て、19時頃に起きて、この時間。

よく寝るので睡眠は浅く、よく夢を見る。

今日は学生時代の友達が多く出てきた。バスケをしたり、課外学習のようなことをしていた。楽しかったなぁ。

彼らはきっと良い人生を歩んでいることだろう。

それに比べて私はクソみたいに毎日引きこもって何もしていない。

寒くなってきたので、今年初めての暖房をつける。電気代もいくらかかるのかわからない。

NHKラジオを久しぶりに聞いている。社会に生きている人たちのことを感じられて嬉しい気持ちがある。

家に引きこもってネットばかりをしていると、ネットでの知識だけが溜まっていく。

そして、それらは良くないものが多い気がする。

 まぁ、そんなことはどうでもいいのだ。寿司打をやろうとしたらNow loading以降進まない。。。

適当にブログを見たらほとんど気持ち悪いブログで辟易した。

母親から2回電話が来たが、両方とも無視した。親は俺が死んだと思っているのではないだろうか。

昨日掃除してからだいぶゴミが溜まって来た。

 とまぁ、ここまでどうでもよいことを書いて来たが、ちゃんと自分の生活について考えなくてはならない。

いや、考えたいから考えるのだ。このままいくと自分はやりたくもない仕事をして生きていくしかない現代の奴隷として生きる羽目になる。

まずは自分の月の生活費を稼ぐことを考えよう。

自分は月12万円生活費としてかかっている。これを減らすとしたら、、、

うーん、定期券代はもう必要ないから、1万円減るとして、その分の1万円はセラミック代に変わるのか。

・・・日記を書いてたのを忘れていた。とりあえず投稿。31:00

2017.11.9(木)

2017.11.9()22:02

 ここ2,3週間何もしていない。誰からの連絡も無視し続け、現実逃避を続けている。ネットばかりをしている。

しかし、それらも飽きてきた。そして、そろそろ現実を直視して考えねばならない時間になってきた。

それは他人に迷惑をかけてしまうからだ。まぁ、今でも十分に迷惑をかけているのだが。。。

それと、~ねばならないはもう使うのをやめよう。そろそろ現実を直視したくなってきた。

自分の生活を見直したくなってきたのだ。お風呂もろくに入らず家の中はゴミが散乱し、洗い物もしていない。

そして、1日中家に引きこもって生活するのが嫌になってきたのだ。

過去のしがらみとかは全部忘れてこれからどうやって生きていくかを考えよう。

まずは自分の生活だよな。生きていくためにお金がどれだけ必要なのか。

今は親に食べさせてもらっているが、それをいつまで続けることができるのか。

父親は後10年も生きないと思う。兄貴はこれからどうやって生きていくのか私にはわからない。

自分がある程度支援する必要があるのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。

だがその前に自分が自立することを考えたい。自分はこれからどうやって生きていくのか。

何をしたいのか。情報セキュリティの世界に入っていくのか、そうじゃないのか。

できればフリーとなってお金を稼ぎたいと思っている。なぜ多くの企業は副業を禁止しているのだろう。

会社が支払う額以上にお金が必要になった人はどうするのだろう。

軽くネットで調べてみたら企業批判をするフリーの人たちの声がトップにでた。

これだからネットはクソなのだ。ちゃんと自分で調べて、自分の頭で考えて物事を判断して行動しよう。

・・・とりあえず、お風呂はいろう。

沸かす間に掃除をしよう。生活リズムは完全に狂っている。それも治したい。22:33

2017.11.3(金)

2017.11.3()18:20

 どうしよう。行動するのが怖くなってきているのかもしれない。

毎日ネットを見て引きこもって生活をしている。予備校にも行かなくなってしまった。

俺はこれからどうしたいのか。このままだとどうなるのか。それを考えたほうがよさそうだ。

自分の人生は一度きりなので大切にしたい。だけど、それがどうやったらいいのかがわからない。

死にたいとはよく思うけど、なかなか死ねたもんじゃない。

俺はよく他人と比較する癖があるのかもしれない。

ネットの情報を見て、俺はダメだ、クソだとよく思う。

まぁ、ニートしてるから俺以下はそうそういないわけだが。

かといって、ネットでは自分よりよくないと思われる人たちもよく見かける。

それを見て、俺の方がまだマシなどと考えることはない。

逆にネットでうまく生きている人たちを見て、自分はなんてクソなんだろうとよく思う。

そんなことを思っても仕方ないのに。。。

もうそういう情報を一切取り入れないようにしたいな。。。

他人のブログとか記事とか2chまとめサイトとかよく見るけどあんなのもクソだわな。

基本ネットにいる人は現実世界で軋轢を持っている人たちだと自分は思っている。

いや、そんなこともないか。自分が見てるコミュニティだけがそんな感じなんだろう。

普通に人生うまくいっている人たちもネットはしてるわな。。。

ネットがどうのこうのってのは言い訳がましいのかな。

自分の生活を省みて、どうするかを自分で決めて生きていくのが良いだろう。

・・・だが、それがよくわからない。なんでよくわからないのか。

今まで自分で物事をよく考えて選択してこなかったからだろう。

ノリとその時の流れで物事を選択してきた気がする。

だから仕事も受け身になって被害者意識になり、鬱っぽくなったのかもしれない。

でも、そんなことはどうでもいいのだ。

これからの人生ではちゃんと自分で選択して生きればいいだけのこと。

だが、それが難しいからこうして毎日現実逃避してネットをして逃げているのだろう。

もうちゃんと決めようよ。

ネットの情報に左右されるんじゃなくてちゃんと自分で色々調べて判断すればいいだろ。

わからないことがあったらすぐ調べるってのもどうだろう。それはいいか。

だけど、自分で考えられるものは自分で考えよう。

そんな感じでこれから生きていこう。

生活もちゃんと取り戻して、目標に向かって頑張ろう。

その目標もどうするか決めたいとこ。

今のところ良さそうな目標は「DEFCON:No1」かな。

ちゃんと自分で色々と調べて判断して行動しよう。

ネットとか他の情報に流されちゃダメだ。

自分で考えて行動して、自分の人生に責任を持とう。

よし、頑張るぞ!