366日の山田

25歳、引きこもり。

2018.6.21(木)

2018.6.21()5:14

 死にてえなあ。

自分が親に迷惑かけてばかりで死んだほうがいい人間だっていうのは分かりきってることだ。

ただ、最近ネットで通話するのが楽しい。

今日も25時までのつもりが、こんな時間まで通話してた。

まあ、こんな時間まで毎日通話してたら3流どまりだけどな。

はあ。時間の使い方って大事ですね。

最近読んだビジネス本、参考になること書いてましたね。

フォトリーディング、テープ、目標を紙に書くとか。

全部取り入れていきたいなあ。

今の自分はチンカスだ。

とりあえず年収500万を目指して努力しよかな。

ほんま死にたい。

まあ、やってこ。

フィナーレまでのエピローグって感じで。

2018.6.2(土)

2018.6.2(土)23:18

親に迷惑ばかりかけて最悪な人間だ。

生きる価値なんてない。

さっさと死にたい。

死のうよ。

 

自分を責めて行動は全然違うクソ野郎だ。

とっとと死んでしましたい。

誰かに銃で狙撃してもらいたい。

車に轢かれて一瞬で死にたい。

 

ああ、死にたい。

とっとと死にたい。

俺は親不孝アホンカスだ。

死にたい。

 

自分に甘いクソ野郎だ。

死んだほうが世の為だ。

2018.5.19(土)

2018.5.19()23:09

 死にたい。貧乏暇なしって感じ。毎日働いて、しんどい。

まあ、仕事内容は簡単なものばかりだけど、初めてだと神経使うね。

今日は睡眠時間も少なかったし、初回だったから疲れた。

もうあの仕事をすることはないだろう。死にたい。

 死にたいって感じ。ニコ生見てると疲れるな。

まったりした音楽を聴いていた方が落ち着く気がする。

全然テンション上がらなけど、スカイプしてみようかな。。。

死にてえなあ。。

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死にてえなあ。。。 24:11

2018.4.23(月)

2018.4.23()1:23

 死にたい。明日は5時起きだが、全然眠れない。

眠れないのなら仕方がない、ずっと目を瞑っていよう。

そしてそのまま死んでしまえたらいいのになと思う。。。

2018.4.22(日)

2018.4.22()1:10

 死にてえなあ。バイトが始まって現場にも立つようになり、話しかけてもらえたり、話したりしてもらえるようになった。

それでも死にたい。何か音楽をつくりたいな。この死にたい気持ちをそこに表現してみたい。

ただ死にたいだけなんだけどね。。。死にたい。

現実世界ではニコニコしてたりするのに死にたい。夜だからか?

何か疲れてるのか?死にたいは希望の行動だと書いてあったな。

現実世界が辛いから逃避、苦からの解放、、、死にたい。。

死にたい。。お金がないからかな。

やることが溜まってるからかな。

全然勉強できてないもんな。

何が起きても最悪死ねばいいんだ。

なんか疲れたよ。

はあ。。。なんか、なんかだ。。。。。 1:15(5m)

2018.4.8(日)

2018.4.8()21:42

 土日で日雇いをした。体を使う仕事だったが、移動・待機時間が多く、作業時間は半分以下だったので、

今まで思ってた想像よりもかなり楽だった。まあ、たまたまだったのかもしれないが、、どうなんだろう。。。

 加藤茂の「人間はなぜ自殺するか」という本を今日から読み始めた。その中の

『そして、より充実した一生は、死へ向かう旅のこのうえないみやげものであると同時に、生へのこのうえない置きみやげなのです。』

という文がなんだか心に沁みた。その他の文章も淡々とした感じで書かれており、全部読んでみたくなる。

ただ、39歳で書いた本のようなので、本を書く年齢としてはちょっとヤングな感じがする。

まあ、文章にはそんな感じがないので関係ないのだが、著者の年齢は気になる。

まあとりあえず読んでみて、どう感じるか、何を得られるかを感じてみよう。

 言語交換で出会った人に「漢字が難しい、覚えられない」と言われて、日本人として何か参考になることを

言ってあげたいという気持ちが頭から離れず、その資料として今日、書店で2万円分の本を買った。8冊。

お金はないんだけど、むしろ支払いが滞ってるしマイナスだよ。。。それでも衝動的に買ってしまった。

明日内容をまとめて返信できればと思ってるが、どうだろう。。

自分としては恐らく、誰かに必要とされてるのが嬉しいのだと思う。だからその期待に応えようと頑張ろうとするのかな。。

愛情不足ってやつ。。。? 今日は街で車椅子に声をかけて押すことができた。

そういう困ってる?人の役に立つ?のも自分で自分の存在意義が認められたり、

自分は誰かの役に立ってるから、社会的に存在していいんだと思えるからいいのかもしれない。。。死にてえな。

そんなことまで深く考えないで、困ってる人に声をかけるのは当たり前みたいになりたいな。

英語は苦手だけど、上野によく行くから道に迷ってる外国人とか見たら声をかけるようにしようかな。

・・・まあ、そんな感じ。

誰かの役に立ってるとか、助けになってると思えれば、自分がこの世に存在していいだなと思える気がする。

気軽に声をかけられるように意識、リラックスしていこ。22:17(00:35)

2018.4.7(土)

2018.4.7()22:12

 最近はお金もなくなりバイトを始めた。最初は研修で全然シフトが入れないのでお金が足りない。

なので、バイトが入らない日に日雇いのバイトをしている。今日もしてきた。

今まではずーっと部屋に引きこもって毎日ニコ生を見て、まとめサイトを巡回して鬱になって終わる日々だったが、

バイトや日雇いバイトをすると気も紛れるし、お金も入るのでありがたい。

去年は大学受験をしようと思い、予備校も通ったが、授業は出ても、家では勉強できない日々が続き、

11月に授業が終わると同時に予備校には行かなくなった。そしてそのまま家に引きこもり、お酒を毎日飲んで現実逃避していた。

結局どこも受験せずに終わった。だが、大学受験を諦めきれず、来年も受験しようと思った。

生活費を稼ぐためにジムでバイトを始めた。日雇いバイトも始めた。そして最近パーソナルトレーナーの資格試験の教材を購入した。。。

勉強をしようとして、掃除を始める人みたいだと自分で思った。

大学受験勉強にアレルギーがあるのかもしれない。大学受験勉強というより、勉強アレルギーなのかも。

ただパーソナルトレーナーの勉強のモチベが今は高いので資格取得を目指して頑張ろう。

それができたら勉強での成功体験として受験勉強にも繋げられる可能性がある。

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最近またExchangeLanguageを始めたけど、文章を作るのにめっちゃ時間がかかる。

今日もパソナの勉強をしようと思ってたのに、もう寝ないと明日大変な時間になった。

うーん、英語の文法を先に勉強しようかなあ。。。

それとも英語は後回しにしてパソナの勉強に努めようかな。。。

最近バイトなりを初めてただでさえ勉強の時間がないのになんだかなって感じ。

今の感触としてはどっちもしたいな。だけどパソナ優先でやっていこうと思う。

勉強の予定とか目標とかも立ててやっていきたいな。

まあ、まあ、ぼちぼちやろう。

おやすみ 23:14(1:02)