366日の山田

25歳、引きこもり。

2018.1.22(月)

2018.1.22()21:57

 死にてえな。今日は。

今日はやることが色々あったけど、どれもできなかった。

昨日夕方に起きて、そこから朝まで起き、朝食を食べたら眠くなり、9時くらいから寝て、19時頃に起きた。

そしてそこからご飯を食べ、ずっとニコ生をしていた。とても死にたい気分だ。

色々やらないけないことがあるけど全然やる気が起きない。そして、ネットをしていないと不安になる。

自分は死んだほうがいい人間だ。とても辛い。

 最近ニコニコ生放送で自分のことを話すようにしたら、少しは楽になることができるようだ。

北欧への留学を提案されたけど、自分の能力では無理だったので、ちゃんと勉強して日本の大学を目指そうと思う。

 人が幸せに生きるには努力とか苦労をしないといけないと言うのは思い込みという記事を見たが、自分はどうだろう。

自分は努力することは大事だと思う。今まで自分は努力したことがない。今までなあなあに生きてきた。

なんだか死にたい気持ち。中学までは何と無く生きて良い感じだったけど、高校に入って勉強しなくなって、

部活とかでも特に大した努力をしないで過ごした。高校生の時は大学受験から逃げた。

フリーターに飽き、SEとして働くも周りに迷惑をかけてばかりだったのを気に病み、仕事を辞めた。

自分は頭が良いと思っているのではないか、有能じゃないといけないと思っているのだろうか。

だから他人に自分の弱みを見せることができず、誰にも相談できず潰れた感じがある。

そもそも自分は今まで努力して頑張るってことをしたことがないように思える。

今の時期はそれを養う期間なのではないか。自分で目標を設定してそれに向かって努力をする。そんな経験を積みたい。

 コメントで楽しいことを追求したらいいじゃないかと言われたが、自分が楽しいと思うことってなんだろう。

もうだいぶそんな気持ちになってないのかもしれない。毎日が憂鬱。

 あと放送をして気がついたことは、自分は自分のことを知られるのを極度に怖がっているということ。

周りの人にあの人あの年齢で高校の勉強してるよとか思われたくなくて行きたくないんだと思う。死にてえな。

そういうのも気にしないで生きていけるようになりたい。つまりありのままの自分を出せるようになりたい。

変に知ったかぶりをしたり、虚勢を張ったりせずに生きれるようになりたい。

自分がそういうことをするのは恐らく、他人に嫌われたくないからだと思う。

それはもちろん自分の幼少期の頃からの習慣なんだと思う。

親に自分のことを言ったりしたら否定されたり、受け入れられてこなかったんだろうな。

まあ、親元で生きているうちに形成された価値観だったり、考え方、性格を引っさげて社会にでてくんだろうな。

自分はそこで躓いた。ただそれだけのことだ。これからの人生そういうことはいくらでもあるだろう。

大事なのは何度躓いても起き上がって歩き出すことだ。

自分もそうなれるように頑張ろうや。

2018.1.19(金)

2018.1.19()0:55

 久しぶりに寝る前にちゃんとお風呂に入った気がする。

一応今日の夕方の予定では24時には布団に入っている予定だったが、もうこんな時間だ。

眠気は少しあるのかな。さっき牛筋煮込みを食べすぎたせいでお腹の調子が悪い。

まだ全然消化できてないな、これは。

スカイプ立ち上げたら会議誘われた。会話するのは楽しいけど、時間が長いのがネックやな。

気持ち悪い人達と当たっても切れなかったりするのがめんどいな。

自分で稼いで

2018.1.15(月)

2018.1.15()3:21

 死にてえな。ネット依存症。

ネットで常にニコ生をつけてないと不安な体になってしまった。

お酒にも取り憑かれて、最近は朝に寝て、午後に起きる生活になっている。

センター試験は1日目は受けたが、2日目は二日酔いで寝てて行けなかった。

とりまお風呂はいってくるか。入ってきた。この勢いでニコ生するか。

久しぶりにお風呂はいって、ニコ生もした。

自分のことを話すって久しぶりにした気がする。

話すって自分の考えが整理されたり、再確認できたりされていいな。1時間話したら疲れたけど。

また数日したら放送しようかな。少し眠くなってきたけど、まだ寝るほどではないかも。

お腹減ってきた感はある。

コンビニ行って何か買ってこようかな。

ネットやめたら空き時間どうする?って感じかな?

お腹減ってきたな。今日は何か食べて寝ようかな。。。

2018.1.12(金)

2018.1.12()19:59

 とても死にたい。明日はセンター試験だ。自分は1年半前に仕事を辞め、

半年は何もせずずっとネットでニコニコ生放送まとめサイトを見て過ごしていた。

去年度末には仕事をしようと就職活動をしていたが、やはり大学受験をしようと決めて、

予備校に通っていた。授業には出るが、家での勉強はしてなかった。とても死にたい。

そして11月中旬頃からは授業にもいかなくなり、毎日家でニコ生、まとめサイトを見る生活に戻った。とても死にたい。

なぜ私はこんな生活をしているのだろう。なるべくしてなったのだとは思うが、今のままでは腐って死ぬだけだ。

ただの甘えであると思う。自分が努力をしない為の。自分で自分を責めてお酒飲んで終わり。とても死にたい。

根底のところで不安、恐怖、臆病、自信のなさだったりがあるのかもしれない。

いつから自分の感情を親に見せないようにしてきたんだろう。小学、中学頃かな。

嘘つきまくりだし、自分のことを正直に話すのが怖いんだろうな。

ネットだけでも正直に話せる人を探そうかな。ほんと死にたいわ。

ニコ生をずっとつけてないと不安になる。お金もないし。何してんだろ。

とりあえず、明日は絶対受けに行く。逃げずにテストを受けて、現実を受け入れよう。

その後のことはまた考えればいい。

お酒を飲まないと人と話せなくなってる気がする。それでもいいのかな。

もう嘘をつき続ける人生は疲れた。一人で抱えずに誰かに話して楽になりたい。

そんな感じで今日はお酒飲んで寝ようかな。明日は絶対に行く。泥酔して朝まで飲んだりは絶対しない。

話を聴くだけじゃなく、自分も話すようにしてみよう。 20:47(0:48)

2017.12.9(土)

2017.12.9()22:06

 今日は英語の勉強の発音の動画とかをダウンロードしてた。勉強はできていない。

明日家族で食事をすることになっている。その時に渡す写真を用意してたら、父親の写真をみて涙が出てきた。

私は父が死んだらこれから生きていけるのだろうか。いや、私は今父に生かしてもらっているのに毎日怠惰に過ごしており、

それをものすごく申し訳ないと思った。なんて自分が卑しい人間なのだろうと思った。

毎日勉強もせずに暮らして私は生きるに値しない人間だと思った。本当に親不孝者だ。

口ではこんなことを言っておきながら行動には移せていない。自分を甘やかしているのだろう。

父は立派に仕事をしていたが、私はこの歳になっても働いていない。私は何をしているのだろう。

とても死んでしまいたい気持ちになる。申し訳なさすぎる。口だけ。

自分の人生をもっと真剣に自分に厳しく生きなきゃダメだと思う。自分を育ててくれた両親に対してとても申し訳ない気持ちになる。

あああああああああ、頑張ろう。って言葉で片付けようとしてる。ちゃんと行動で示せ。

でも明日からすぐ切り変われるかどうかはわからない。不安だ。決心するだけだ。心に決めるだけだ。

私は怖気付いているのではないだろうか。誰かに話を聞いて欲しいが、私の話を聞いてくれる人などこの世にはいない。

だからこうして私はネットの片隅に心の内を吐き出しているのだ。

しかし本当は誰かに聞いてもらいたいと思っている。ああああああああああああああああああああ。

やろう。。。。。。。。22:13

2017.12.8(金)

2017.12.8()21:20

 今日は夕食時にお酒飲みたくなったが、なんとか我慢できた。 Bellと話すのは楽しい。

相手に対してちゃんと有意義な時間を過ごせるように頑張りたい。また自分も自分の学習をできるようになりたい。

最近は22時に寝て、5時に起きれる生活を目指している。ただ、今日は難しそう。

早寝早起きして勉強する時間を確保したい。効率的に時間を使えるようになりたいな。

学習して、教えるために準備する時間も確保できるようにしたい。そして、料理や家事もできるようになりたいな。

色々考えよう。21:36

2017.12.5(火)

2017.12.5()21:23

 週末はお酒をたくさん飲んで狂っていた。生活リズムを治すために食事の時間を固定するようにした。

初日の今日は上手くいってよかった。食事でリズムを作ることで、他の作業とかもできた。この調子で明日も頑張ろう。

ランニング、筋トレ、ストレッチも毎日できるようになるといな。

明日の予定はまた明日決めよう。お疲れ様でした。

21:27(4m)