366日の山田

25歳、引きこもり。

2018.4.23(月)

2018.4.23()1:23

 死にたい。明日は5時起きだが、全然眠れない。

眠れないのなら仕方がない、ずっと目を瞑っていよう。

そしてそのまま死んでしまえたらいいのになと思う。。。

2018.4.22(日)

2018.4.22()1:10

 死にてえなあ。バイトが始まって現場にも立つようになり、話しかけてもらえたり、話したりしてもらえるようになった。

それでも死にたい。何か音楽をつくりたいな。この死にたい気持ちをそこに表現してみたい。

ただ死にたいだけなんだけどね。。。死にたい。

現実世界ではニコニコしてたりするのに死にたい。夜だからか?

何か疲れてるのか?死にたいは希望の行動だと書いてあったな。

現実世界が辛いから逃避、苦からの解放、、、死にたい。。

死にたい。。お金がないからかな。

やることが溜まってるからかな。

全然勉強できてないもんな。

何が起きても最悪死ねばいいんだ。

なんか疲れたよ。

はあ。。。なんか、なんかだ。。。。。 1:15(5m)

2018.4.8(日)

2018.4.8()21:42

 土日で日雇いをした。体を使う仕事だったが、移動・待機時間が多く、作業時間は半分以下だったので、

今まで思ってた想像よりもかなり楽だった。まあ、たまたまだったのかもしれないが、、どうなんだろう。。。

 加藤茂の「人間はなぜ自殺するか」という本を今日から読み始めた。その中の

『そして、より充実した一生は、死へ向かう旅のこのうえないみやげものであると同時に、生へのこのうえない置きみやげなのです。』

という文がなんだか心に沁みた。その他の文章も淡々とした感じで書かれており、全部読んでみたくなる。

ただ、39歳で書いた本のようなので、本を書く年齢としてはちょっとヤングな感じがする。

まあ、文章にはそんな感じがないので関係ないのだが、著者の年齢は気になる。

まあとりあえず読んでみて、どう感じるか、何を得られるかを感じてみよう。

 言語交換で出会った人に「漢字が難しい、覚えられない」と言われて、日本人として何か参考になることを

言ってあげたいという気持ちが頭から離れず、その資料として今日、書店で2万円分の本を買った。8冊。

お金はないんだけど、むしろ支払いが滞ってるしマイナスだよ。。。それでも衝動的に買ってしまった。

明日内容をまとめて返信できればと思ってるが、どうだろう。。

自分としては恐らく、誰かに必要とされてるのが嬉しいのだと思う。だからその期待に応えようと頑張ろうとするのかな。。

愛情不足ってやつ。。。? 今日は街で車椅子に声をかけて押すことができた。

そういう困ってる?人の役に立つ?のも自分で自分の存在意義が認められたり、

自分は誰かの役に立ってるから、社会的に存在していいんだと思えるからいいのかもしれない。。。死にてえな。

そんなことまで深く考えないで、困ってる人に声をかけるのは当たり前みたいになりたいな。

英語は苦手だけど、上野によく行くから道に迷ってる外国人とか見たら声をかけるようにしようかな。

・・・まあ、そんな感じ。

誰かの役に立ってるとか、助けになってると思えれば、自分がこの世に存在していいだなと思える気がする。

気軽に声をかけられるように意識、リラックスしていこ。22:17(00:35)

2018.4.7(土)

2018.4.7()22:12

 最近はお金もなくなりバイトを始めた。最初は研修で全然シフトが入れないのでお金が足りない。

なので、バイトが入らない日に日雇いのバイトをしている。今日もしてきた。

今まではずーっと部屋に引きこもって毎日ニコ生を見て、まとめサイトを巡回して鬱になって終わる日々だったが、

バイトや日雇いバイトをすると気も紛れるし、お金も入るのでありがたい。

去年は大学受験をしようと思い、予備校も通ったが、授業は出ても、家では勉強できない日々が続き、

11月に授業が終わると同時に予備校には行かなくなった。そしてそのまま家に引きこもり、お酒を毎日飲んで現実逃避していた。

結局どこも受験せずに終わった。だが、大学受験を諦めきれず、来年も受験しようと思った。

生活費を稼ぐためにジムでバイトを始めた。日雇いバイトも始めた。そして最近パーソナルトレーナーの資格試験の教材を購入した。。。

勉強をしようとして、掃除を始める人みたいだと自分で思った。

大学受験勉強にアレルギーがあるのかもしれない。大学受験勉強というより、勉強アレルギーなのかも。

ただパーソナルトレーナーの勉強のモチベが今は高いので資格取得を目指して頑張ろう。

それができたら勉強での成功体験として受験勉強にも繋げられる可能性がある。

――――――

最近またExchangeLanguageを始めたけど、文章を作るのにめっちゃ時間がかかる。

今日もパソナの勉強をしようと思ってたのに、もう寝ないと明日大変な時間になった。

うーん、英語の文法を先に勉強しようかなあ。。。

それとも英語は後回しにしてパソナの勉強に努めようかな。。。

最近バイトなりを初めてただでさえ勉強の時間がないのになんだかなって感じ。

今の感触としてはどっちもしたいな。だけどパソナ優先でやっていこうと思う。

勉強の予定とか目標とかも立ててやっていきたいな。

まあ、まあ、ぼちぼちやろう。

おやすみ 23:14(1:02)

2018.4.4(水)

2018.4.4()23:00

 死にたい。近況はバイトが決まって、図書館で借りた本を読んだりして、お金が足りないから日雇いをしたりして、、、

死にたい。そんな気持ち。お酒を飲んで誰かと話してるときは楽しいけど、普段は普通に死にたい。

死にたいと思ってるって話をしたらそれは逃げだと言われたけど、そうなのかな。

確かに自分の場合は逃げなのかもしれない。とにかく死にたいって感じだから。よくわからないけど死にたいと思う。

朝起きたら、ああ、死にたいなって思って1日が始まる。そんなことは誰にも言えない。引かれるだろうし、気持ち悪い。

ネットで死にたいとか言っても構ってちゃんって感じだ。まあ、ブログで書く分にはいいのかな。死にたい。

最近図書館でまた心理学系の本を借りて読んでいる。何かの足しになればいいけど、どうだろう。

まあ読んでみよう。あとちょっと楽しみなのは自分が取ろうと思ってる資格試験の教材が届くのが楽しみ。

明日には届くみたいなので、それがどんな感じなのかを見てみたい。

そして、それを本気で勉強したらどれくらいで資格が取得できるのかってのを試してみたい。

今はそんな感じかな。まあとりあえず毎日死にたいと思ってる。

だけど、その資格試験の勉強はちょっとやってみたいと思ってる。本筋じゃないのかもしれないけど、、、

まあ、そんな感じ。23:08(00:08)

2018.3.20(火)

2018.3.20()20:35

 死にたい。今日は1日中ネットをしていた。

死にたい。そんな気分。ネットの生放送を見て毎日過ごす日々。

今この時間になってそれをしていないで音楽を聞きながらこれを書いているが、

ネットの生放送を見てないと他に何かするので充実するような気分になる。はあ、死にたい。

昨日はチャットで死にたいと言ったら構ってくれた人がいた。死にたいと言うと誰かが構ってくれる。

メンヘラだな。。まあ、普通に死にたいのが。。

働いたら何か変わるかな。最近バイトを始めた。まだ契約書類とかだけで初出勤はしていない。

仕事をして誰かと関わることで何か変わるかな。

彼女を作りたいと思うけど、メンヘラだし、仕事もバイトだし、将来性がないから当分先のことだなと思う。

もしそういう人ができるのだとしたら、自分の全てをさらけ出して受け入れてもらいたい。そうなればだいぶ楽だよな。

まあ、そんな都合の良い人などいるわけないか。おかんかって感じ。身内の方がなおさら正直でいられない。心配かけまいと思う。

死ぬなら何も言わずに死ぬだろう。遺書は書くかもしれないけど。。。まあ生きるのがしんどいってことだ。

今日はもうお風呂に入って寝よう。明日、頑張れ。20:49(00:14)

2018.3.19(月)

2018.3.19()23:19

 私は孤独だ。1日に何回も死にたいと思う。それがもうずっと続いている。

死にたい。お酒をべらぼうに飲んで感情を解放させたい。だが断酒剤を飲んでいるためそれができない。

最近はそんな日々が続いている。死にたい。 

いのちの電話にでもかけてみようか。? なんとなく抵抗がある。