366日の山田

25歳、引きこもり。

2018.2.19(水)

2018.2.19()21:40

 今日は一日なにもしなかった。11時に目を覚まし、13時に起床。そこからずっとニコ生を見ていた。ただの現実逃避。

今日は早く寝て、明日は早く起きようと思っている。今21:50だから、お風呂はいって、23時に寝たとして、7時に起きれれば御の字だな。

バイトも始めないとな。てか、毎日ニコ生で時間を潰すのをやめたい。22:00(00:20)

2018.2.18(日)

2018.2.18()27:25

 今日はずっとバガボンドを見ていた。武士とか侍ってかっこいいなと思った。

一つのことに専念してる人かな。自分もそうなりたい。

テーマは囚われてるって感じだったけど、どうやったら解放されるんだろう。

一所懸命に頑張ることかな。

 バイトの求人に目を通して応募する予定だったけどできなかったな。

明日までの掲載のやつもあったと思うから早く行動しないとな。

 武士物語とか日本の歴史とかの本でも読んでみようかな。

その前にやることやらな。

2018.2.17(土)

2018.2.17()27:20

 最近バイトの求人をまとめて、自分がどんなバイトをしたかを確認できた。

自分がしたいバイトは小料理さんのキッチンとジムのインストラクターだった。

前者はおそらく皿洗いからだと思うが、色々学べそうだあい、後者は筋トレをいつか学びたいと思っていたので良いかなと思った。

1,800件近くのバイト求人に目を通して、自分がやりたいと思った求人が3件。応募して落ちたらどうしよう。

まあ、その時はその時だな。明日応募して、就活の為の写真も取りに行くためのアポを取ろう。

 ネットを使えばいろんな人と知り合えるが、長く続くことは稀だ。

知り合った誰かが自分の元から去るたびにショックを受ける。今の自分はバイトもしてないし、勉強もしていない。

自身が完全にない状態である。それで少し卑屈になっているのかもしれない。

いまのこの現状を変えるためにとりあえずバイトを始めよう。どちらかに受かればありがたいな。

優先順位はどうしよう。明日小料理屋にも行ってみようかな。

まあ今日はとりあえず寝ましょう。27:31(00:11)

2018.2.14(水)

2018.2.14()26:57

 生活リズムを直そうと思いつつ、この時間まで起きてる。

今日はバイトの求人を見たり、まとめたりしてみた。気になる求人は1件あった。が、まだ応募はしなかった。

まだ他に見てない求人があるから厳選できてないって感じ。そもそも他にどんな求人があるのかわからないので、

今いいなと思った求人はそうでもない可能性もある。

 FacebookLiveを見てたら、ヨガかコーチングの人が配信していた。

その人は元気そうに見えたり、自信がありそうに見えた。今の自分にはない感じ。

それと向こうの人は思うことをバシバシ言うのか、その態度にもなんだか面白いなと思った。

それに影響されて、自分にも自信なりをつけたいなと思ったので、明日は図書館に行って、また心理学系の本を借りてみようと思う。

それと、その得た知識を自信満々に話すってのもしてみたいなと思った。イメージは宗教家みたいな感じ。

まあ、明日もバイトの検索は続ける。それと並行して図書館に行って本を借りて読んでみようと思う。27:05(0:09)

2018.2.13(火)

2018.2.13()23:18

 今日は9:00に目覚ましで起きて、そこからうたた寝して、結局10:09に起床した。

まあ、昨日よりかは早く起きれてよかった。そこから寝ることもなくてよかった。

そして、今日は21時頃に寝る予定だったけど、もう23時を過ぎている。

まあ、これも昨日より早い時間になってるからよしとしよう。

今までの自分だったら予定を守れなかったからバツとしていたかもしれないが、自分に対する要求水準を下げることにしている。

自分に対する要求水準が低ければ病むことも少なくなる。

 今日はバイト検索もできた。膨大な量に圧倒されてまた現実逃避してしまったけど。

まあ、また明日も探してみよう。とりあえず自宅の近くがいいな。

 現実逃避はニコ生とまとめサイト。今も見ながら書いている。

これらに依存するのもやめたい。この依存もただ現実逃避の手段でしかないんだろうな。

つまり、自分がちゃんと現実を見つめて頑張れば、ニコ生もまとめサイトも見なくなると思う。

そんな時間もなくなるだろう。

 なんだか死にたい気持ちもある。それはなんでもない日々を過ごしていたり、仕事をしてないからそう思うのかな。

仕事してた時の死にたいはストレスでそうなってたようだけども、今はなんとなく死にたいってすぐ思うな。

自分の今の悩みは仕事を始めたらなくなるような気がする。やってみないとわからんけど。

まあ、そんなことはどうでもいい。時間は過ぎていくし、何も行動しなければこのままだ。

現実に向き合う勇気を出して、少しずつできそうな目標をコツコツをこなしていこう。23:36(00:18)

2018.2.12(月)

2018.2.12()22:39

 死にてえなあ。とよく思うけど、自分の死にたいは現実や課題から目をそらすための言い訳みたいな感じ。

誰かと話しても空虚に感じる。自分が仕事とかしてなかったりして自信がないからかも。

ちゃんと課題に取り組もうと思っても行動が全然できていない。常時ニコ生をみて現実逃避してる感じ。

このまま何もしないで一生を終えるのも自分の人生だし、頑張って何かするのも自分の人生だ。

何かできることから始めたい。頑張ろう。22:44(00:05)

2018.2.8(木)

2018.2.8()23:25

 今日は親に今年の受験を諦めたことを電話で伝えた。

そして来年も働いて勉強をしようと思ってる旨を伝えたところ、ボロクソに言ってくると思ってたのに優しい言葉を掛けられて泣いた。

もちろん向こうにはわからないように。その時なんて自分はくそ息子なんだろうと思った。悔しかったのかな。

自分を責めることって自分に免罪符を与える行為なんじゃないかと思う。

自分を自分で責めることで、自分の悪い行いを自分で罰したような気分になるのかな。

お酒とかを買った時に死にたいとか思うけど、それも自分の行動に責任を取らないための言葉だったりするんだと思う。

今回の電話で自分を責めたのも、それで自分を許すための行為だったのかな。

その時一時的だったのかもしれないけど、親のことを幸せにするために頑張りたいなと思った。

今日はそんなことを思いつつ、お酒を飲んでしまったけれど、明日からちゃんと頑張ろう。23:48(00:23)