366日の山田

26歳、死にたがり。

2020.4.5(日)

2020.4.5(日)1:31
 昼夜逆転した生活を送っている。
そろそろ働かないと本当にやばい。とっとと死にたいが、そう簡単にも死ねない。
 今のバイトはコロナの影響で全くシフトに入っていない。それが3月、そして4月も続きそうだ。
お金がない。他のバイトも始めないといけない。ぐちぐち言ってても仕方がない。行動をしないと。
俺はとっとと死なないといけないとか思ってても仕方がない。
支払いを整理して、やらないといけないことを整理しないといけない。
〜しないといけないという言い方は悪いというが、そんなことは気にしてられない。
やらないといけないことはやらないといけないのだ。そうしたほうが精神衛生的にも良い。
 最近はプログラミングの勉強をしていたが、結局自分で稼ぐには稼ぐコンテンツが必要だと感じた。
新しくバイトを始めるにしても、今のとこの進退を決めてからの方がいいのかな。
いや、それだと動き出せないな。働くってなんだろう。俺は何をしたいのだろう。
とりあえず、生きるためにお金は稼がないといけない。
うだうだ考えても仕方ないよな。どうにかしてお金は稼がないといけないんだ。

2020.3.27(月)

2020.3.27(月) 3:32
 最近昼夜逆転している。精神もしんどい。
今日は生活リズムを直そうと思っていたが、この時間まで起きている。
お金は相変わらず足りない。それは全然働いていないからだ。
左目の視力がどんどん奪われていっている。はっきり言って、もうほとんど見えないレベルだ。
そんなことを話す人は私にはいない。とっとと死んでしまいたい。疲れてるのかな。
バイトを辞める旨を伝えたが、まだ辞めれないよと言われた。なんなのだろう。
今日からブログを始めてみた。それでお金を稼げるかはわからないが、始めてみようと思う。
さ、もう寝よう。

2020.3.23(月)

2020.3.23(月) 24:16
 とっとと死にてえと毎日思うが、これは俺の今の人生がうまくいってないと思うからだ。
ここ2週間は毎日暇なのにニコ生を見て時間を過ごしていた。
ニコ生のプレミアム会員をやめて、視聴しにくくなったおかげで少しずつ生活から外していければ有難い。
また、ユーザーやコミュニティのフォローも全て外した。
時間を他人の行動を見ることに費やすのはとても自分の時間を無駄にしていると思う。
だからSNSもそんなに好きじゃない。と書いてる途中もスマホでニコ生を見ている。
依存症なのかもしれない。お酒は最近飲まないでやっていけている。
生活リズムも戻りつつある。少しずつ生活を戻していければいいかな。
自分は配信で自分の愚痴とかを話してたけど、ここでいいのかもしれない。
 今日は会食へ行った。ずっと死んだ顔してた。解散が適当だった。もっと丁寧な対応をしないといけないと思った。
明日はバイト先へバイトの準備をしに行く。朝が早い。明日から早起きして、(といっても8時なのだが、)
明日から生活リズムを整えたいと思う。日中にニコ生を見ることも減らしていきたい。
その時間は自分のことに時間を使えるようになりたい。
明日はバイト先の送別会がある。幹事をやったのだが、全然人が集まらなかった。
なんだか萎えるが、仕方ない。とりあえず、明日は朝8時に起きることを目標に今日は床に就こう。

2020.3.19(土)

2020.3.19(土) 23:08
 前回の更新からだいぶ時間が空いている。
できればまたこれからここで自分の胸の内を曝け出していければと思っている。
某配信サイトで配信して話したりはしているが、全てを話せているわけではない。
ここではなるべく全てを曝け出したいと思っている。
 最近の私は2年程前に始めたバイトをまだ続けている。が、6月末で辞めようと思っている。
単純にお金が足りない。また、上司とも関係があまり良くなく、職場に居辛いというのもある。
毎月18万程度稼げるような仕事をしたい。が、今のバイトの縛りが6月まである。
シフト完全に無くされてるし、今のバイトでは全然お金を稼ぐことができない。
ウーバーイーツ もしているが、最近全然やれてない。消費してばかりの人生。
コロナの影響でこの2週間は完全に仕事をしていない。ニート生活だ。
ニコ生とまとめサイトを見て毎日を過ごしている。現実逃避の為だ。
仕事をしてないと毎日が8月31日のような感じがしてダメだ。
 お金がないと余裕がなくてダメだな。お金を得るためにはちゃんと作業しないといけない。
だけど、最近の私、ここ2週間の私は毎日だらだらと現実逃避をして過ごしている。
とっとと死んでしまいたいと思うが、それは本心ではない。
私はそろそろ底辺生活者という自覚を持って仕事をして生きていかねばならない。
結婚もしたいと思っていたが、そんな余裕はできそうにないな。
できればIT関係の仕事に就きたい。まずはお酒をやめて、生活リズムを取り戻そう。

2019.8.19(月)

2019.8.19(月) 21:01

 今日は久しぶりに時間ができたので、自分の頭の中を整理する為に今自分が考えていることを書き出してみようと思う。

先週の水曜日からほぼ毎日飲んでいたお酒を飲まないようにしている。

毎日飲酒欲求があり、軽く飲もうかなと思うが、それを我慢している日々。

そもそも自分がお酒をやめようと思ったのは、お酒を飲むと次の日気持ち悪くなり、その日1日寝たきりになり、

何もできずに終わることが多く、飲んでいる時間だけではなく、その後の時間もとても無駄にしていると思ったからだ。

自分はこれまでに何度も断酒を試みており、(先週の火曜日の朝もお酒を飲むのはやめようと思って、夜には飲んでいた。)

その度に失敗してきた。そして、その失敗がよく起きるのが、日曜日の夜だった。

日曜日の夜はバイト終わりで次の日が休みなこともあり、そこで緊張の糸が途切れ、よく日曜の夜に断酒生活を終えていた。

昨日もバイト終わりには予想通り、途轍もない飲酒欲求が出てきたが、そこをなんとか堪え忍び、お酒を飲まなかった。

毎週日曜日の夜にお酒を飲むと、次の日は気持ち悪く、寝起きも良くなく、その日1日は寝てばかりで動画をみたり、

まとめサイトをみたりして、1日を終えていた。

なので、今回お酒を飲まずに月曜日を迎えられることとなり、今日はどんなに素晴らしい1日になるだろうと期待していた。

が、蓋を開けてみれば、お酒を飲んだ次の日と同じような行動パターンをとり、今日1日は何も作業することができずに終えることとなった。

 なんだか書いててめんどくさくなってきた。

つまり、お酒やめてみたけど、次の日はいつも通り無駄な1日を過ごして、なんだか残念だった。ということを言いたいのかもしれない。

だからと言って、お酒を飲んでもいいのかというと、そうでもないよな。。

今日も帰って、そろそろ寝ないとな。。

うーん、なんだかイマイチだ。

心の中がぐちゃぐちゃスパゲティ。

一つずつ丁寧に紐解きたい気持ちある。

現実逃避しないでちゃんと自分と向き合おう。

自分の心に正直になろう。

2019.8.5(月)

2019.8.5(月) 10:05

 昨日はバイトが終わって帰宅して、18時頃。

そこからご飯食べたり、いろいろしたりして、19時半には落ち着いてた。

そこからkindleで漫画を読み始めて、22時半にお酒を買って、飲みながらネットの人と会話していた。

昨日は人と話せて楽しかった。が、7本飲んで寝たら、このように少し気持ち悪い状態で次の日を迎えている。

1日6本まで、お酒を飲み終わったら、冷えた烏龍茶を飲もう。

まあ、午後になるか、もう1回くらい寝たら気持ち悪さは治るだろう。

 昨日ネットで見つけた、医者からGoogleのソフトウェアエンジニアになった人が書いた軌跡を読んだ。

その人は月残業100時間以上だけど、時間を作って勉強し、Googleに入社した。

今の自分は週4でのバイトでヒイヒイ言っている。本当にクソだと思う。

まあ、自分を責めても仕方ないので頑張るしかない。

今は毎晩のようにお酒を飲んでいるが、それも控えていけたらいいなと思っている。

お酒じゃなくて、ウーロン茶でもいいのではないだろうか。

ウーロン茶美味しいもんね。

 今後の自分の展望としては、年内にパーソナルトレーナーの資格を取得して、WEB業界で働き始めて、

自分のサイトを作って、筋トレしてマッチョになって、パーソナルトレーニング業もして、

WEBを導入としてIT業界に入っていきたいと思っている。

 もっともっと頑張らなきゃ。

それは嫌々頑張るというのではなく、その過程を楽しんで。

今まではバイトの準備も憂鬱なことが多かったが、見方を変えて、工夫をして、楽しむ努力をしよう。

楽しむ努力ってなんやねんw 既に矛盾しとるな。まあ、楽しんでやろう。

 それと、最近休日の朝は起きたら酒のせいで気分が悪いことが多く、そのままネットをして1日を潰すことが多かった。

それも最近落ち着いてきて、今日みたいに朝起きて気持ち悪いことがあるけども、シャワーを浴びて、外に出られている。

「行動は心の結果」というバイト先の先輩が言った言葉が本当にその通りだなと思う。

ストレスが溜まったら、なんだか何かに囚われたりして上手くいかないことが多いし、

「~しないと」とかいう考え方も何かに囚われている気がする。

 あんので、最近は自分にめっちゃ優しくしている。「大丈夫だよ」とか「心配ないよ」とかを自分に向けて言っている。

そうすると少し落ち着く。今までは自分を責めすぎていた気がする。

そのせいで自分はなかなか正直に人と話せなかったりするが、それも個性だ。

まあ、ゆっくりでも牛歩でも進んでいこう。特に将来は期待していない。

が、日々ストレスなく過ごせるように改善していきたい。

死にたいと思うことも多いが、それは本心ではない気がする。

疲れてたり、ストレスが溜まっているサインなのだ。

まあ、自分にも子供を扱うように優しく接して、これから歩んで参りたい。

お疲れ様でした。

2019.8.1(木)

2019.8.1(木) 22:53

 今日も1日中ネットをしてた。

最近の自分は時間が空くとネットをして過ごす日々が続いている。

原因は酒か、不安からの現実逃避からかもしれない。

行動の源は心。

弱い自分も受け入れて、自分にも優しく接していきたいと思いました。

「~すべきなのに』ってのはプレッシャーでしかなくて、自分の現実逃避を加速させる感じがする。

これからは自分にも優しく接していけるように努力しよう。

弱い自分も受け入れて。

 あと、情報過多になってる気もしたから毎日チェックしてるニュースも、ツイッターも見ないことにした。

時間が空いたら活字を読んでたけど、やめることにした。

そういう時は自分の心と対話してみようと思う。

以上、お疲れ様でした。