366日の山田

26歳、死にたがり。

2019.8.19(月)

2019.8.19(月) 21:01

 今日は久しぶりに時間ができたので、自分の頭の中を整理する為に今自分が考えていることを書き出してみようと思う。

先週の水曜日からほぼ毎日飲んでいたお酒を飲まないようにしている。

毎日飲酒欲求があり、軽く飲もうかなと思うが、それを我慢している日々。

そもそも自分がお酒をやめようと思ったのは、お酒を飲むと次の日気持ち悪くなり、その日1日寝たきりになり、

何もできずに終わることが多く、飲んでいる時間だけではなく、その後の時間もとても無駄にしていると思ったからだ。

自分はこれまでに何度も断酒を試みており、(先週の火曜日の朝もお酒を飲むのはやめようと思って、夜には飲んでいた。)

その度に失敗してきた。そして、その失敗がよく起きるのが、日曜日の夜だった。

日曜日の夜はバイト終わりで次の日が休みなこともあり、そこで緊張の糸が途切れ、よく日曜の夜に断酒生活を終えていた。

昨日もバイト終わりには予想通り、途轍もない飲酒欲求が出てきたが、そこをなんとか堪え忍び、お酒を飲まなかった。

毎週日曜日の夜にお酒を飲むと、次の日は気持ち悪く、寝起きも良くなく、その日1日は寝てばかりで動画をみたり、

まとめサイトをみたりして、1日を終えていた。

なので、今回お酒を飲まずに月曜日を迎えられることとなり、今日はどんなに素晴らしい1日になるだろうと期待していた。

が、蓋を開けてみれば、お酒を飲んだ次の日と同じような行動パターンをとり、今日1日は何も作業することができずに終えることとなった。

 なんだか書いててめんどくさくなってきた。

つまり、お酒やめてみたけど、次の日はいつも通り無駄な1日を過ごして、なんだか残念だった。ということを言いたいのかもしれない。

だからと言って、お酒を飲んでもいいのかというと、そうでもないよな。。

今日も帰って、そろそろ寝ないとな。。

うーん、なんだかイマイチだ。

心の中がぐちゃぐちゃスパゲティ。

一つずつ丁寧に紐解きたい気持ちある。

現実逃避しないでちゃんと自分と向き合おう。

自分の心に正直になろう。

2019.8.5(月)

2019.8.5(月) 10:05

 昨日はバイトが終わって帰宅して、18時頃。

そこからご飯食べたり、いろいろしたりして、19時半には落ち着いてた。

そこからkindleで漫画を読み始めて、22時半にお酒を買って、飲みながらネットの人と会話していた。

昨日は人と話せて楽しかった。が、7本飲んで寝たら、このように少し気持ち悪い状態で次の日を迎えている。

1日6本まで、お酒を飲み終わったら、冷えた烏龍茶を飲もう。

まあ、午後になるか、もう1回くらい寝たら気持ち悪さは治るだろう。

 昨日ネットで見つけた、医者からGoogleのソフトウェアエンジニアになった人が書いた軌跡を読んだ。

その人は月残業100時間以上だけど、時間を作って勉強し、Googleに入社した。

今の自分は週4でのバイトでヒイヒイ言っている。本当にクソだと思う。

まあ、自分を責めても仕方ないので頑張るしかない。

今は毎晩のようにお酒を飲んでいるが、それも控えていけたらいいなと思っている。

お酒じゃなくて、ウーロン茶でもいいのではないだろうか。

ウーロン茶美味しいもんね。

 今後の自分の展望としては、年内にパーソナルトレーナーの資格を取得して、WEB業界で働き始めて、

自分のサイトを作って、筋トレしてマッチョになって、パーソナルトレーニング業もして、

WEBを導入としてIT業界に入っていきたいと思っている。

 もっともっと頑張らなきゃ。

それは嫌々頑張るというのではなく、その過程を楽しんで。

今まではバイトの準備も憂鬱なことが多かったが、見方を変えて、工夫をして、楽しむ努力をしよう。

楽しむ努力ってなんやねんw 既に矛盾しとるな。まあ、楽しんでやろう。

 それと、最近休日の朝は起きたら酒のせいで気分が悪いことが多く、そのままネットをして1日を潰すことが多かった。

それも最近落ち着いてきて、今日みたいに朝起きて気持ち悪いことがあるけども、シャワーを浴びて、外に出られている。

「行動は心の結果」というバイト先の先輩が言った言葉が本当にその通りだなと思う。

ストレスが溜まったら、なんだか何かに囚われたりして上手くいかないことが多いし、

「~しないと」とかいう考え方も何かに囚われている気がする。

 あんので、最近は自分にめっちゃ優しくしている。「大丈夫だよ」とか「心配ないよ」とかを自分に向けて言っている。

そうすると少し落ち着く。今までは自分を責めすぎていた気がする。

そのせいで自分はなかなか正直に人と話せなかったりするが、それも個性だ。

まあ、ゆっくりでも牛歩でも進んでいこう。特に将来は期待していない。

が、日々ストレスなく過ごせるように改善していきたい。

死にたいと思うことも多いが、それは本心ではない気がする。

疲れてたり、ストレスが溜まっているサインなのだ。

まあ、自分にも子供を扱うように優しく接して、これから歩んで参りたい。

お疲れ様でした。

2019.8.1(木)

2019.8.1(木) 22:53

 今日も1日中ネットをしてた。

最近の自分は時間が空くとネットをして過ごす日々が続いている。

原因は酒か、不安からの現実逃避からかもしれない。

行動の源は心。

弱い自分も受け入れて、自分にも優しく接していきたいと思いました。

「~すべきなのに』ってのはプレッシャーでしかなくて、自分の現実逃避を加速させる感じがする。

これからは自分にも優しく接していけるように努力しよう。

弱い自分も受け入れて。

 あと、情報過多になってる気もしたから毎日チェックしてるニュースも、ツイッターも見ないことにした。

時間が空いたら活字を読んでたけど、やめることにした。

そういう時は自分の心と対話してみようと思う。

以上、お疲れ様でした。

2019.6.28(金)

2019.6.28(金) 1:19

 最近はどうなんだろう。

色々落ち着いて、自分の目標の為に時間を使えてる気がする。

今のバイトは週4で入ってるが、それを週3に変更して、別の仕事をしようと思っている。

とっととたくさんお金を稼げるようになりたい。

 最近毎日お酒を飲んで、ネットの人と話してるが、それもどうなのかとは思ってる。が、最近は毎日飲んでる。

最近話した方で、カリフォルニア州の富裕街に住んでる人と話した。

その人は美人で、お金も持っており、素敵な家に暮らしていた。

本国の大学を卒業して、Coca-Cola→Apple→Teslaに勤めてるとのこと。

メインの収入は株で、Teslaは保険の為に勤めていると言っていた。

それだけお金を持っている方なので、これからどうしようと思っているかを聞いたら、

今いる犬と暮らして。。。みたいな回答だった。

 なんだかそれを聞いてどうなんやろと思った。

お金は欲しいだけ稼いで、欲しいものを買って、物欲もそんなになくて、そっから何をするんやろ。

子供は絶対にいらないって言ったし、遊んだりもしないし、友達もいないと言ってた。。 

 そう考えたら、自分は今幸せなのかもしれない。

今目の前の課題があって、それに向かって努力して、レベルを上げていきたい。

人生上がった人って何してるんだろうな。

それこそ、自分がやりたいこととか社会に良い影響を与えることをしようと思ってるのかな。

自分はまだ自分レベルで満足できてないから、それを実現できるように頑張るだけか。

ある程度整理できてきたし、頑張らなな。

頑張ろう。

2019.6.2(日)

2019.6.2(日) 21:41

 今日はお酒を飲んでいる。

仕事から帰ってきてお酒を飲みたい気持ちもなかったけど、

なんだかやることが思いつかなくて、お酒を飲んでいる。

明日は7時に起きて、そこから作業。

2019.5.31(金)

2019.5.31(金) 23:43

 今日は久しぶりにシラフで日記を書いてる。

AAの資料を読んでると、自分もわかるなあっていう感じのことが書いてある。

なんだか自分は誰とも分かり合えないと思ってたけど、そんなこともないのかなと思いつつある。

まあ、もう少し時間はかかるかな。

少しずつ。