366日の山田

25歳、引きこもり。

2017.12.9(土)

2017.12.9()22:06

 今日は英語の勉強の発音の動画とかをダウンロードしてた。勉強はできていない。

明日家族で食事をすることになっている。その時に渡す写真を用意してたら、父親の写真をみて涙が出てきた。

私は父が死んだらこれから生きていけるのだろうか。いや、私は今父に生かしてもらっているのに毎日怠惰に過ごしており、

それをものすごく申し訳ないと思った。なんて自分が卑しい人間なのだろうと思った。

毎日勉強もせずに暮らして私は生きるに値しない人間だと思った。本当に親不孝者だ。

口ではこんなことを言っておきながら行動には移せていない。自分を甘やかしているのだろう。

父は立派に仕事をしていたが、私はこの歳になっても働いていない。私は何をしているのだろう。

とても死んでしまいたい気持ちになる。申し訳なさすぎる。口だけ。

自分の人生をもっと真剣に自分に厳しく生きなきゃダメだと思う。自分を育ててくれた両親に対してとても申し訳ない気持ちになる。

あああああああああ、頑張ろう。って言葉で片付けようとしてる。ちゃんと行動で示せ。

でも明日からすぐ切り変われるかどうかはわからない。不安だ。決心するだけだ。心に決めるだけだ。

私は怖気付いているのではないだろうか。誰かに話を聞いて欲しいが、私の話を聞いてくれる人などこの世にはいない。

だからこうして私はネットの片隅に心の内を吐き出しているのだ。

しかし本当は誰かに聞いてもらいたいと思っている。ああああああああああああああああああああ。

やろう。。。。。。。。22:13

2017.12.8(金)

2017.12.8()21:20

 今日は夕食時にお酒飲みたくなったが、なんとか我慢できた。 Bellと話すのは楽しい。

相手に対してちゃんと有意義な時間を過ごせるように頑張りたい。また自分も自分の学習をできるようになりたい。

最近は22時に寝て、5時に起きれる生活を目指している。ただ、今日は難しそう。

早寝早起きして勉強する時間を確保したい。効率的に時間を使えるようになりたいな。

学習して、教えるために準備する時間も確保できるようにしたい。そして、料理や家事もできるようになりたいな。

色々考えよう。21:36

2017.12.5(火)

2017.12.5()21:23

 週末はお酒をたくさん飲んで狂っていた。生活リズムを治すために食事の時間を固定するようにした。

初日の今日は上手くいってよかった。食事でリズムを作ることで、他の作業とかもできた。この調子で明日も頑張ろう。

ランニング、筋トレ、ストレッチも毎日できるようになるといな。

明日の予定はまた明日決めよう。お疲れ様でした。

21:27(4m)

2017.11.28(火)

2017.11.28()23:05

 19時頃に眠たくなって寝た。20:30頃起きたが、生活リズムを乱さないように朝まで寝たかった。

眠れるように粘ったが、23時頃に諦めて起きた。

 眠りは浅く、いろいろな夢を見た。やはり自分が見る夢は高校生の同級生などが出て来た。

詳細は忘れたが、その夢を見て、やっぱり今年度中に大学へ行けるように勉強したいと思った。

本番まで12月と1月の2ヶ月程度で正直厳しい気もするが、頑張ってできるとこまで勉強しよう。

 あと、何か見たな。勉強方法についても自分で思うところがあって、寝起きにそれを考えて判断できたな。

そういう時によくアイディアは降りると聞くが、自分もそう思う。

寝る前とか寝起きとか散歩してる時とかぼーっとして色々考えてる時に考えが整理され、色々わかるんだと思う。23:33

2017.11.25(土)

2017.11.25()20:46

 昨日から勉強できている。2,3日前にチャットを始めて、そこの人たちと話してるうちに勉強をしてみようという気持ちが出て来た。

今日も朝から勉強しつつ、ニコ生見つつ、チャットをしつつ勉強できた。

進んだ量は少ないけど、明日はちょっと目標を設定して勉強してみようと思う。

今日はもう疲れたので寝る。走ってヨガして瞑想して寝ようと思う。

体が冷えるまで時間があれば勉強しつつチャットしてもいいかなと思っている。

多分明日で作り置きしてた料理がなくなるので、明日は食材を買いに行く必要があるかもしれない。

ただ、野菜はまだ余っているので、それらをどうやって使おうかな。

てな感じで今日は終わり。勉強できるようになってよかった。量は全然こなせてないけど大きな一歩。明日も頑張ろう。 20:50

2017.11.21(火)

2017.11.21()15:41

 昨日はお金がないのにも関わらずビール500ml*6缶と焼き鳥、枝豆を買い、晩酌をした。

最初は音楽を聴いたり歌ったりしていたが、途中でスカイプちゃんねるで募集をかけてコンタクトをくれた人と話した。

洋楽が好きな人で話が合ったが、自分が途中からカラオケのようなことをしてしまったため、おそらく相手はめんどくさかったと思う。

酔っ払いの相手は嫌だわな。

また昨日は断酒剤を飲んでいたため動悸が激しく寒気もすごいした。このまま死んでしまうのかとも思ったが、それでもお酒を飲んでいた。

そのまま死ぬのであればそれでいいとも思った。家族にビデオレターでも作ろうかと思ったが、それはしなかった。

 最近は生活リズムが治ってきており、夜の20,21時頃に寝て翌日の3,4時に起きるようになっている。

なるべく部屋の電気は使わないようにしている。陽が落ちたら寝るようにしている。

夜の時間は落ち着く。音も少ないし人も少ない。

 最近の活動は主夫のようだ。買い物行って料理して寝る。ネット配信を常に見ている感じだ。

最近は参考書の項目の書き出しもしている。それをすることで全体を把握できて勉強できると思ったからだ。

2017.11.16(木)

2017.11.16()04:25

 毎日ネットをして1日を過ごしている。配信やまとめサイトを見て時間を潰している。

それらをしているときは時間が潰れて他に何も考えないで済む。

ということは自分は何か考えたくないことがあるからそうやって1日中ネットをしているのだろうか。

考えたくないことってなんだろう。自分の将来のことかな。

ネットをやめてパソコン画面から目を離すと、自分の部屋の汚さ、表われていない食器、孤独感が押し寄せる。

無音が苦痛になっているのかもしれない。音で気を紛らわそうとしてるのかな。

ここずっと1日中ネットをしていたから溜まっている。そろそろPCから離れて現実の世界に戻らなきゃ。

戻らなきゃというより、自分がそうしたいからする。

部屋を掃除したいし、お風呂にも入りたい。溜まった食器たちも片付けたいのだ。

一生この生活は続けていけないし、こんな生活も嫌だ。将来どうしたいのかを真剣に考えて行動しよう。4:35