2017.10.22(日)

2017.10.22(日) 27:21

死にたい。寝る前によく思うことだ。何かよくないと思うことをするときにも思う。

とても死にたい気持ちだ。だが、口で言ったり心で思うだけで本気で死のうとは思ってはいない。

もちろん、仕事をしていたときはそう思っていた時期もあったが、未遂などをしたことはない。

よく高層マンションへ行き、下を見て飛び降りたいなと考えていた程度だ。首吊りや練炭等の知識はない。

今の自分は親に生かしてもらっている。自分の力で稼いでいない。

そして、大学に入るための勉強をさせてもらっている。

それなのに自分は全然勉強をしないで毎日ネットをして過ごしている。

勉強を始めて6ヶ月くらい経つが、偏差値は30-40程度だった。

もちろん最初は20-30程度だったので10程度は上がっているが、大学に入れるだけの学力はない。

それなのに毎日ネットをして勉強しないで過ごしている。

自分は何をしているのだろうか。そういう思いもあって毎日死にたいと思うのだろうか。

では、なぜ自分は勉強しないでネットをするのだろう。

それが自分でもよくわからない。親にお金をもらうことが本当に辛い。

そう思っているのに平気でお金を使っている。いわゆる口だけ良い子ちゃんなのだ。行動が伴っていない。

本当に悪いと思ってたらちゃんとセーブしてお金を使うだろう。自分はそれをしていない。クソ野郎だ。

自分は恵まれた環境に育てられたのではないだろうか。

お金は父親が節約して生活している姿を見ていたはずなのに今の自分は全然節約していない。

お金がないはずなのに何をしているのだろうか。

そしてこうして反省しても明日はまたネットをしているのだろう。そして、夜にまた鬱になる。

もうこんな生活は嫌なのだ。

ではどうしたらそう言った生活を終わらせることができるのだろうか。。。

それはもう一極集中するしかないのではないかと思う。

これを書いている今もネット配信を見に行った。

自分は病気なのではないか。インターネット依存症。

だからどうしたというのだ。それでもどうにかしないといけないのだ。

～しないといけないという言い方はやめよう。誰かに無理強いされてる感じがする。

そうではなくて全て自分で選択してる感じにしよう。

今思えば私は自分で選択してそれに責任を持ったり、目標設定をして努力したりしたことがなかったと思う。

小学生の頃は勉強も運動もできて、自分からサッカーを習いたい、塾に通いたいと思い、その通りにさせてもらった。

中学校の頃は自分の運動能力に限界を感じていた。勉強は特別頑張った記憶はない。ただ塾に行って勉強していただけだ。

高校生の頃は運動は惰性で続けていたが、楽しいとかレギュラーを取るために頑張ろうとかはなかった。

ただなんとなくやっていた。勉強はできるだろうと思って塾にも通わずにいたら、自分は自宅では全く勉強しなかった。

そしてそのまま大学受験を迎え、それでも勉強できずに自分は逃亡した。

バイトを約1年続け、世界を回ると言いつつ、最初の場所から動けず1週間程度で帰国し、

大学受験を目指して勉強するといって本を買ったものの、全く勉強しなかったのだ。

そしてお金がなくなり働き始め、自分が全く使い物にならないことを知り、絶望して会社を辞めた。

こうして振り返ってみると、今までの人生の中で絶頂期だったのは小学校の頃だったように思う。

そして、今までなんとなくで生きてこれたけど、もうそんなことも言ってられなくなってきた。

ちゃんと自分で目標を設定して努力しなければならない。いや、自分で目標設定して努力できるようになりたい。

自分は自分の人生を受け身に生きてきたと思う。自分の人生を変えれることを知らないで生きてきた気がする。

だから現実が迫ったきた時にそれに立ち向かわないで甘受してきた。

私の人生は私の行動で決めることができる。

アルコール依存症だってそうだ。自分の力では難しかったが、今は抗酒剤を飲んでセーブできている。

そして、今の生活も自分で選択できるのだ。というより今選択した結果こうなっているのだ。

今自分はどうしても毎日インターネットをしてしまっていると言っているが、その表現は受け身的だ。

受け身で思い出したが、自分がこうなった原因は親にあると思う。

私が子供の頃、自分の親に自分がこうしようと思っていると言うと、親はああした方がいいんじゃないとかこうしたらとか言ってくるのだ。

（まぁそういうのはいつも母で、父は子供に対して無関心であったと思う。（父と一緒にサッカーした記憶が唯一の父と遊んだ時の思い出だ。））

それは昔も今も変わらない。小さい頃は親の言いなりだが、今はもう違う。自分で決めることができるのだ。

なので、自分が将来よくない結果になったとしたらそれは紛れもなく自分の責任だ。

そして、私は親には自分を育ててくれたことに関してかなり感謝している。全然親孝行できてないのが本当に申し訳ないと思っている。

また、未だに親に迷惑をかけていることも非常に自分を情けなく思う。

なのに真剣に勉強していなかったり、浪費したりしているので本当に私はバカ息子だと思う。

そして、思うだけで行動に移してないところも本当に最低だと感じる。

閑話休題、話を戻す。

私は毎日インターネットを「してしまっている」のではなく、私は毎日インターネットを「している」なのだ。

つまり自分で行動を選択しているのだ。人間の行動原理には「不快」と「快」があるという。

不快を避けるためか、快を求めて行動するのだという。そしてその不快と快は表裏一体みたいなことが書いてあった。

うーん、自分がインターネットをすることを選択している理由はなんだろう。勉強を避けている理由はなんだろう。

自分はとりあえず勉強から逃げたいのではないだろうか。そしてできた空白の時間をネットや他のことで潰しているのではないか。

ではなぜ自分が勉強を避けているのか。一応自分は目標を持っていて、そこに到達できないと思っているからだろうか。

ここまで書いて燃料切れになってきた。

ここからが話の核心部分だと思われるのに。。。

せっかくだから頑張って書くか。

私は現在毎日ネットをすることを選択している。しかしそれは本来自分がするべきことでないと思っている。

本来自分は勉強するべきだと思っている。そこに間違いがあるのかもしれない。

そもそも自分はこれからどう生きたいのか、何をしたいのかを考えて、その結果それを実現するために努力するのではないだろうか。

今の自分はなんなんだ。目の前の快楽に溺れている感じがする。

ちゃんと真剣に自分の将来のことを考えて目標を設定して努力するべきではないのだろうか。

もうべきという言葉を使わないとして、自分はそうしたいのではないのか。

そうだろう。自分に誓え。自分に言え。自分で決めろ。自分の行動に全責任を持つと。自分の未来は自分で決めると。今自分がやっていることが自分が選択していることなんだと。負い目を感じるようなことなんかやるな！自分の行動に責任を持て。

誓え、誓え、誓え！！！

29:17

2017.10.16(月)

2017.10.16(月) 17:47

予備校をサボり始めて5日が経った。

なぜ自分がこんな生活をしているのかわからない。

なぜ自分が毎日つまらないネット生活を続けているのかわからない。

携帯の電源は切っている。メッセージが怖いのだ。

私は孤独である。寂しいからネットをしているのだろうか。

何もしない時間が苦痛だからネットをしているのだろうか。

この文章を書いている間にも病気のように検索をする。

私は病気なのかもしれない。例え私が病気だとしてもそんなことはどうでもいいのだ。

最初の文章を書き始めてから2時間が経った。

私はその間ずっとネットをしていた。私は何がしたいのだろうか。

私は今後どうやって生きていきたいのだろうか。

それを真剣に考えて生きていかないといけない気がする。

そうした方が良い気がする。このままでは自分は何もしないで生きていくだけになってしまう。

正直、もう予備校は行きたくない。勉強するとしたら自分でやりたい。

だけど、それはどうなんだろう。なんでそう思ってるのかを考えないと根本的な解決にならないと思う。

私は将来プログラマーとして生きていきたいと考えている。

ただ、それは最低限の生業としてだ。他にも自分はやりたいことがあると思う。

デザインや音楽関係の勉強もしてそっちの仕事もできるようにしたい。

今までの自分の敗因はその仕事をする実力（知識？）がないのにその職業に就いてしまったことだ。

それならその足りない知識を勉強して補えばいいんじゃないの？わざわざ大学に行く必要はあるのか？

自分は基礎から学びたいと思って大学へ行こうと思っている。だが、今は全然勉強できていない現状だ。

授業があって、その予習復習があって、それができていない感じ。

自分で勉強をしていくのではなく、迫ってくる感じ。そしてそれから逃げている。

完全に負け犬だ。

自分が将来何をしたくて、今何をしているのか。それを真剣に考えた方が良い気がする。

そして真剣に毎日を過ごそう。努力しよう。

今を楽しむ。今に集中する。マインドフルネス。フロー。。。

それらってある程度将来を見据えてないとできないのではないか。

と思ったが、そんなことないな。勉強もしているうちにフロー状態になって行くのだろう。

今を生きる。ということをできるようになりたい。

勉強しよう。なんで自分は嫌々になっているのだろう。

少し休憩して考えよう。

20:29

2017.10.11(水)

2017.10.11(水) 27:26

今日は初めて予備校をサボった。

昨日5時頃に寝て、7時頃に起きたが、予習もやっていなかったため、行かなくていいかと思ってしまった。

最近の生活リズムはすっかり狂っている。

正直、英語以外の授業にはついていけてない。

予習復習も大変だ。そして自分はそれをしていない。英語のみかろうじてやっている状態だ。

明日は数Ⅲの授業がある。予習はやっていない。

というよりできないのだ。何がなんだかわからない。

先週もそんな感じだったが、予習をすることでわからないところがわかり勉強しようという気持ちにはなった。

なんで自分は勉強していないのだろう。

誰かにやらされている感。しんどい。そして死にたい。

自分は苦労を知らない甘々お坊ちゃんな気がする。小さい頃からお金には困らなかった。

ただ、中学生の頃には兄貴に半殺しにされた。それくらいかもしれない。

その頃から父に目に光がなくなったと言われていた。実際そうなのかもしれないし、そうでないのかもしれない。

高校生の頃は全然勉強していなかった。小学生の頃はたくさん勉強ができて、勉強が楽しく、もっとやりたいと思っていたので塾に入れてもらった。

中学生の頃はずっと塾に通ってたのかな。自宅で勉強した記憶がないな。

高校生の頃は何か買いたいという欲もあまりなかったので、ほとんどお小遣いをもらっていなかった状態が続いた。

貯金は40万円くらいあったが、高校を卒業してから1年くらいで全部なくなった。

高卒で逃げるようにして働いた旅館ではすぐ辞めそうだと言われたが、1年近く働いた。

ちょっと海外に行き帰り、大学を目指そうと勉強を始めたが、昼にはニコ生を見て夜にはお酒を飲む生活になった。

貯金が底をつき働き始めて3年で辞めた。自分があまりにも周りに迷惑をかけていたからだ。

仕事をこなすだけの知識がないのに仕事をしていたことがすごく辛かった。

半年のニート期間を経て、新年度に大学に行こうと思い、親に頼んで予備校に通わせてもらっている。

アルコール外来に通って薬をもらい、飲酒をすることはほとんどなくなった。

授業には出ているが、それ以外の学習がほとんどできていない。

今の状況では英語の予習のみしてる感じだ。そして今日の授業もあと5時間後には始まり、3時間後には起床しないといけない。

自分はこれからどうしたいのだ。

自分はこの先どうやって生きるか、何を目指して生きるかを考えよう。

そして本気でそれを目指して生きていきたい。

果たしてそんなものが簡単に見つかるのだろうか。

それが見つかるまでは今自分ができるベストを尽くすだけだろう。

目標を設定して？ちゃんと本気で頑張ろうや。

29:47

書き終えてこの時間か。。。

今日も休もうか・・・？なんかパッとしないな。

モチベーションも低下しているのかもしれない。

うーん。うーん。うーん。。。

2017.9.27(火) 20:54

2017.9.27(火) 20:54

本日も晴れ、明日は雨だそうだ。

M.Tはサーフィンが好きだから天気のことをいつも気にしているらしい。

今日の返しはちょっとイマイチだった。来週はちゃんと返せるように頑張ろう。

Sさんからお菓子をもらった。それだけ。友達なのか？いや違うだろ。

E.L.はTienと。まぁ、楽しい。が、学びになっているのかはわからない。が、楽しい。

Shelyのビデオcrazy攻撃には驚いた。

明日の朝に解読して返信しよう。

Hollyのcorrectingは良かった。Writingもまだまだだな。

まだセンターの出願もしていない。お金もあと500円くらいしかない。

明日の朝はお金の計算からやろうかな。

ただいまの時刻、20:58。走ってヨガって、迷走して寝よう。

2017.9.24(日)

本日は晴れ、半袖で予備校へ行った。

最近、NHKラジオを聞くことにはまっている。

寝る前、塾へ行くときに聞いている。

今聴いているのは、「こころをよむ」。

日曜日に歴史のラジオを聞いた。楽しい。

------------------

今日は生活リズムを整えるための日って感じ。

明日は早く起きて、出願のための資料を用意してって感じかな。

家計簿も復活させて明日から生活リズムを整えよう。

そして、ちゃんと勉強もする。

てな感じで頑張りましょう。

今日は22時からwulanと会話する。

さて、走りに行こう。

2017.9.23(土)

9月上旬から断酒剤を服用し始めてから3週間が経過したが、未だに1週間に一回は飲酒している。

が、それらは朝に断酒剤を飲んでいない日に起きたことだ。

飲み忘れたり、飲みの予定があったりしたから断酒剤を飲まなかった。

そして今日、朝に断酒剤を飲んだが、今飲酒している。

500mlを飲んだ時点で半分くらい飲んだ時点で顔が真っ赤かになっている。

脈拍も早くなっている。調べたところによると、アセドアルデヒドから酢酸に変える能力が弱いとのこと。

シアナマイドにはそういった作用があるようだ。

今日はもう寝て、明日の作業に備えよう。

受験勉強を始めて6ヶ月経ったが、全然偏差値上がってない。

ニコ生もまとめサイトもつまらなくなってきたし、ちゃんと目標設定して努力したいな。

こりゃ飲めんわ。

2016.1.24(火)

1.寝起き

2.職業訓練受講申込書提出

3.少食ラーメン

4.少し興味あること

1.寝起き

　昨日は21時頃からお酒を飲みつつ、ネットの人と話をして、28時頃寝た。7時間笑

　ネットの人との会話はだいたい楽しい。自分と似た境遇の人と話すこともある。二日酔いは気持ち悪いけど笑

　今日は11時半起床。昨日のおつまみの残りを食べつつネットをした。ネットはくそつまらん。

2.職業訓練受講申込書提出

　お昼頃から職業訓練受講申込書を記入。

　ネットをしながら描いてたので2,3時間かけて完成。

　見直ししてたら誤字を見つけたので書き直さないといけないことになり憂鬱な気分になった。

　ハロワへ行き、新しい申請書をもらい、その場で記入。1時間くらいで完成。手が疲れた。

　ハロワの営業時間が終わる15分前にもっていき、手続きをしてもらった。

　手続き終了時間が営業終了時間の30分後だったので、職員の方に申し訳ないと思った。

　自分以外のお客さんはいなかった。

3.少食ラーメン

　ハロワに行く前にラーメンを食べてから行こうと思い、

　辛いラーメンを提供してくれるラーメン屋さんへ行った。定休日だった。

　仕方なしに近くにラーメン屋さんを検索し、二郎系のお店へ行った。

　大・中・小・ミニとあり、最初は小を頼もうと思っていたが、ミニを注文。

　10分ほど待ち、作られたラーメンは普通のラーメン以上の量だった。

　最後の方はお腹いっぱいで気持ち悪くなりながらなんとか完食。

　自分はやっぱり少食な方だと再確認した。

4.少し興味あること

　ハロワからの帰り道でお酒を購入し、帰宅。

　ネットの人との通話。楽しいけど、終わったら自分がすごく空虚に感じる。

　もっと自分の興味のあることに時間を使いたい。そんなものはないのだけど。

　あとは面白い話をして笑ってもらえるのは自分としてはすごい嬉しいので、そこは伸ばして行きたいと思った。

　最近飲み過ぎてるから依存してしまってる気があって心配。

　あとは、申し込み申請書に書く文章を考えてるときは楽しかった。何か創造的なことはしたい。