366日の山田

26歳、死にたがり。

2017.10.28(土)②

2017.10.28(土)25:32　～将来について～

　自分の将来について考えよう。

自分は将来どうなりたいのか。どうなっていたいのか。それを考えることは今の自分の生活をどのように過ごすかを考えるいい材料になると思う。

　まず私はどうしたいのか、どうなりたいのか。書き出してみよう。

北欧でオーロラを見たい。

自立したい。

お金を稼ぎたい。

家族を持ちたい。

子供を養いたい。

孤独に生きたい。

海外へ行ってみたい。

プログミラングで生計を立てていきたい。

自営業をしたい。

会社を経営したい。

（軽く誰かと話してみようかな。。）←（結局話さず。やっぱり自分の心に聞こうよ。）

地に足ついて生きたい。

落ち着いた生活をしたい。

筋肉のある身体になりたい。

ヨガをマスターしたい。

（俺はすぐ人に頼る癖がある。自分の頭で考えてない。それはひどくつまらないことだ。自分の頭で考えたオリジナルの考えにこそ価値があるのではないだろうか。）

もうどうやって生きていったらいいかわからない。しかし、ここで投げ出してたら一生わからないままだ。それは嫌だ。

自分の人生を生きたい。どうすればいいのだ。いや、どうしたいのだ。

はぁ、なんだか死にたくなってきた。。。

自分はどうやって生きていきたいのか。。。

この腐ったような生き方はそう簡単には変えられないかもしれないけど、ちゃんと努力して改善していこう。

そうしていきたいのだ。自分の未来のために。

・・・

　俺って一体何がしたいんだ・・・？それがわからなくなってきたかもしれない。。。

やっぱり俺はセキュリティエンジニアを目指そう。。。

やっぱりなんだかわからなくなってきた。。。

・・・

　（結局ネットをしていた。）4:16

いつもこうやって考えては何も行動に移してないな。。。

とりあえず、今日はもう寝ようかな。

もうネットはしないようにしてちゃんと現実の問題について考えよう。

2017.10.28(土)

2017.10.28(土)23:30

　昨日はあの後朝までネットをして寝た。そして15時頃に起きて、この時間までずっとネットをしていた。

俺は変わらなければダメだ。～しなければダメだと思って書いたが、何故自分はそう思うのだろうか。

将来両親が亡くなったら生きていけないから、このままでは生きていけないから

自分と同じ年齢の人間は働いてお金を稼いでいるから。なんとなくそう思う。

毎日生産的なことをしていないから。てな感じかな。

　では、次に自分がこのままだったらどんなふうになるかを想像してみよう。

自分がこのままだと両親が生活費を負担してくれなくなり、自分で払わないといけなくなる。

そうすると、自分で仕事をする必要がある。しかし、前と同じような仕事はしたくないのだ。

　思考が行き詰まったらネットに逃げる癖をやめよう。その次が考えられなくて、議論も進められないから。

悪さしても目立たないようにこっそり生きていきたいな。別に悪さをしようと思っているわけではないが。

できるだけネットの世界に住む人たちと関わらないようにして生きていきたい。現実が正解なのだ。

しかし、現実だけでは世界は狭すぎるのではないだろうか。

いや、自分で調べて自分で経験することに意味があるのだと思う。

　閑話休題。前と同じような仕事をしたくないとはそれは自分の能力以上の仕事をしたくないということだ。

それと、自分が理解してないことをしたくないということ。ほんと自分は3年間ずっとよくわからないまま仕事してきた。

これでいいのだと自分で理解することなく仕事してきたのだ。なので何か起こった時に何も対応できなかった。

それがとても辛かったのだ。なのでこれからは自分がわかるというより納得できる。自分で責任を取れる仕事をしたいと思っている。

失敗しても死にはしない。いろんなことに挑戦したいと思っている。

　しかし、現在の私は毎日何もせず、ネットばかりをしている。果たして自分は将来どうしたいのだろうか。

その将来像が分かっていないから私は何も行動できていないのではないだろうか。

ゲームは漫画の主人公には目標やゴールがあり、それを達成するために行動しており、読書やプレイヤーが感情移入して楽しめるのだろう。

目的のないゲームだと何をしていいのかわからないだろう。ああ、ここまで書いて死にたくなってきた。

どうぶつの森とかマインクラフトとかを考えると目標とかないのかなとか思ったけど、それらについては今は考えなくていいや。

　つまり私が何を言いたいのかというと、生きる目標を決めましょうということだ。

本気で考えて、それを実現させるために毎日頑張って努力すれば、毎日充実したものになると思う。

今の私は根無し草なのだ。。。

　では聞くが、お前は4月に大学に入りたいと思って大学受験させてもらえるように親に頼んで今その生活をしているが、

何故お前は毎日努力していないのだ。何故毎日勉強しないでネットをして過ごしているのか。

私はただ逃げているのだと思う。試験が2月にあり、今の自分の実力が絶望的だから勉強しないで逃げているのではないだろうか。

それと、今の勉強スタイルが、自分に合っていないと思っているからだと思う。

予習をして、授業に出て、復習をして、その他の勉強もする。私はそれをいつの間にか義務のように感じて、

そして、毎週出されるそれらの課題を消化できずにいたのだ。

もし、私が本気で大学に入ろうと思って努力していたなら、それらが難しくてもなんとか頑張って勉強していたはずだ。

だがしかし、私はそこで折れてしまった。折れてしまってネットばかりをする生活をしているが、それがなんなのだろうか。

私は一体何をしているのだろうか。毎日ネットをして私はどうしようと思っているのか。

少なくとも毎日ネットをしている私には将来どうなろうなどとはこれっぽっちも考えがないのだろう。

だからそんなことができるのだと思う。

　なるほど。私の自己分析は何と無く分かりました。

そして、私が今こうして葛藤しているということは何か心に思うことがあるわけですね。

はい、その通りでございます。それは、今のままではダメだから変わりたいと思うとる次第でございます。

そして、～するべき、～しなければならないという人生の被害者のような言葉はもう避け、

私は～したいからこれをしている。という考えに変えることにする。

（もうすでにネットをしたいという誘惑に負けそうではある。そして、ネットをしてきて、つまらないので帰ってきた。）

自分の命、時間、能力全てをつぎ込んで目標達成のために頑張りたい。

　では、私の目標とはなんなのだろうか。自分は将来自営業を営みたいと思っている。ギャンブル、酒、女はいらない。

ひたすら勉強して仕事して子育てをして一生を終えたいと思っている。それが私の理想の人生である。

ひたすら暗く、孤独に地に足をつけて生きていきたい。浮かれないで生きていきたい。

筋トレ、音楽、デザイン、料理、プログラミングの5本柱でいこうかな。あとヨガ。

それぞれ目標を立てて自分なりに頑張ろうよ。

学校に行って勉強するってなんか嫌だな。自分でアウトプットに重きを置いて勉強したい。。。

だけど、それはどうなのだろう。なんだか頭が混乱してきた。。。

（ここでネットに逃げていてはダメだ。自分は自分を変えたいのだ。ちゃんと頭を振り絞って考えよう。）

・・・・

　行き詰まるとネットへ逃げてしまう癖がある。気をつけよう。

　で、決意表明だけしても仕方ないんだよ。口だけ言うのは簡単だけど、実行するのが難しいからね。

さて、どうしようか。まず、自分の生活リズムを見直そう。22時に寝て4時半に起きる。これは何故だかわからないけど、そうしたいからそうする。

ちょい待って、こういう風に寝る時間を決めると、もしその日に設定していた目標が終わらなかった時はどうするの問題が出てくる。

その時はその時だと人は言うけれど、自分はどうしたらいいのかわからない。

今気づいたが、自分はどうしたらいいのかってのもおかしいよな。答えは限界まで頑張るじゃねえのか。

終わらなかったら、終わるまでやるし、それで朝の起床時間を遅らせるようなことは絶対にしないと誓えばいいだけだろ。

言うは易し、行うは難し。だろそんなの。そして、それで破綻したらどうするねん。

てことで、時間じゃなくて、作業で一日の過ごし方を決めようか。それもあまり変わらんかな。。

絶対の作業時間を決めて、その時間以外は作業しないようにしてみる。とかか、で、その時間にできることを考える。

と言うより、時間を決めてその時間以内に作業を終わらせるって感じかな。

例えば次の日の予習があるなら、それは30分に時間設定して、その時間に終わらせる。

でも終わらなかったらどうする？その時に計画が破綻しちゃうんじゃないの？まぁ、でもそれが逆算の考えだよね。

期限を決めて、その時までに絶対に終わらせるってやつ。うーん、それが一番いいな。

でも、それで終わらないこともあるから、難しいんだよな。ただ、ダラダラ作業するってのは無くなりそうだな。

だけど、時間が決まってるから、うーん。。。（またネットに一時避難。）

・・・

　何故かとてつもないプレッシャーがかかっている。このPCはかなりのお値段なのに買ってもらった。

なのに私は全然勉強しないで毎日ネットしている。もうそんな自己批判はいいのだ。ちゃんと明日からの生活を考えよう。

絶対に誘惑に負けるな。頑張れ俺。

・・・

　他人のFacebookなどで頑張っている姿を見ると死にたくなる。マジでしんどい。どうしたらええんだ。。。

・・・

　やっぱり死にてえな。けど、そんなことはどうでもいい。これから俺はどうやって生きていくかを考えよう。

生きる目的が何もない。俺はこれからどうやって生きていきたいのか。

もう他人をみて羨むのはやめよう。自分も独自の路線で頑張るんだ。その独自の路線を考えよう。

散文はこれくらいで打ち切って、次の記事を書こうかな。25:31

2017.10.27(金)

2017.10.27(金)27:34

　死にたい。何故自分がこう思うのかわからない。

いや、それはやるべきことをやっていないからだ。

やるべきことって何？勉強？

べきこととかせねばならないという言葉遣いはもうやめるんだ。

　俺はこの1週間近くずっとネットをしてきて、全然勉強していない。

引きこもりで掃除もしていない生活を送っている。

この日記を書いてる途中に何回も生放送を見ようとしてsafariを開こうとした。

だけどそれらはこのアカウントでは開けないようにした。

俺にはそれは根本的な解決になってないから一時しのぎのように思える。

勉強するために図書館に行くようなものだ。

俺はそういうのは嫌だ。勉強するなら家の方がいいし、家じゃ勉強できないっておかしくないか？

家には誘惑があるから外でやるんだっておかしい気がする。

それってもともとは勉強はしたくないってこと？本当は漫画を読みたいの？

そうじゃないだろ。勉強したいから勉強するんだろ。

勉強はつらいもの、仕事を辛いものって考えはおかしくないか。

勉強や仕事が肉体的精神的に辛いってのはわかる。だけどそれは逃げたいようなものじゃないと思うんだ。

　俺が言いたいのは、最近漫画を読んで思ったのだが、ワンピースやキングダムのように

主人公には目指すものがあって、それを求めて行く過程ですごく辛い目に遭っているが、

それは彼らの目標を達成するための過程上のものなので、その辛い目に耐えられているのではないだろうか。

もし彼らに目標がなく、無理やり戦場に連れてかれて、無理やり戦わされたとしたら、彼らは一体なんなのだろうか。

果たして彼らは生きていると言えるのだろうか。

生物学的には彼らは生きていると言えるが、彼らの人生は生きていない。

他の誰かに彼らの人生を奪われているに過ぎないのだ。

　ではそれを我々の世界に落とし込んでみる。

私たちは学生時代に勉強をして、学校を卒業したら仕事をする。

中には仕事をしないで私のように家に引きこもっていたりするものもいる。

病気や退職、休職、家事や介護のために家にいるものもいる。

果たして彼らは彼らの人生を生きているのだろうか。

ほとんどの人が同じような成長の過程を辿って行く中で、

彼らの人生を生きる者もいれば、そうでないものもいる。

何故どのようにしてその違いが生まれるのだろうか。

　それは彼らが自分の人生を変えることができると思っていたり、彼ら自身が彼らの人生を選択して生きてきたと思えれば

彼らは彼らの人生を生きていると思えるのではないだろうか。それは決して人生の被害者ではない。

うーん、自分の人生を選択して生きてきたものは自分の人生の加害者でもあり被害者でもある。

が、それは自分の選択のせいなのでそれに納得してまたいろんなことに挑戦していけるのではないだろうか。

　一方自分で人生を選択してこなかったり、他人の意見ばかりを聞いて自分の人生を他人の判断に任せてきた人間は

起こることに対して無力を感じたり、被害者意識を持つだけになるのではないだろうか。自分が自分の人生の加害者にならないのだ。

それはどういうことか、親に選択を任せてきたり、そういうのをさせてもらってなかったらそうなってしまうのかな。

そういった人間は彼らに対して起きた出来事に対して自分のせいだという認識がないから、

もう嫌だ、逃げたい、助けて等とほざくのではないだろうか。人生は不安定で恐ろしいものだと思えるのではないか。

　では、私に当てはめてみよう。（全然関係ないが、久しぶりに自分がうつ状態になっていた時のリラゼーション音楽を聴きながらこれを書いている。改めていうが、それは全然関係のないことだ。）

私は無関心な父親と過干渉な母親によって育てられた。今思えば、母親があれこれと自分のことについて決めてきていた気がする。

しかし、自分で決めたこともある、小学生時代に習い始めたサッカーと塾だ。それらは自分がやりたいと思ってやっていた。

思い出す限りでは自分の進路選択やこうしたいなどと母親にいうとこうしたほうがいいんじゃないかとか言って

何かと母は母の意見に従わせようとしていたな。そんな母が当時はすごく嫌いだったんだ。

そして思春期の頃には一切話しをしなくなった。父と母も仲が悪かったからうちはいつも静かだったな。

会話が全然なかったな。思い出して悲しくなってきた。そして、中学生の頃に事件が起き、家族は分断され、。。。

あぁ、昔のことを思い出すとより死にたくなってくる。

　私は将来幸せな人生を送ることができるのだろうか。確実に今のままでは無理だ。

私は今仕事をしていない。気持ち悪い。死にたい。まぁ、そんなことはどうでもよい。

結局私は何が言いたかったのか整理し直そう。

　ということで閑話休題、話を本筋に戻そう。

私は今勉強すべきなどと考えているのだ、それは完全に自分の人生に対してまるで被害者のような態度をとっている。

勉強しろと誰に強制されたのか。否、勉強させてくれと親に頼み込んだのは他でもない自分ではないか。

では、何故自分は今勉強していないのだろうか。そもそも今勉強していないというより、最初から勉強していなかったのではないか。

それは違う気がする。7月前までは必死に勉強するための準備をしていたが、今となってはネットを最優先してしている。

また、それを咎めるものもいない。ただ、毎週授業があるのにもかかわらず、自分はネットを優先して授業へ行けていない。

ちょっと書いてて疲れてきたので、少し休憩のネットをする。少し眠くもある。4:24

2017.10.25(水)

2017.10.25(水) 04:24

さて、一応今日の解釈の予習は終わらせたけど、こんな時間だ。

死にてえな。

 

そして、今06:27。

俺は何をしているのだろう。この時間になって少し眠たくなってきている。

睡眠時間は昨日の夜の1時間とちょっとだ。

死にたい。完全に

 

さて、一応今日の解釈の予習は終わらせたけど、こんな時間だ。

死にてえな。

2017.10.24(火)

2017.10.24(火) 07:25

結局この時間までネットして起きていた。時間の無駄だな。死にたい。

そう思うけど、なんだかな。。。。

今は死にたい。元気はない。放送を聴きながら寝る。

 

今日はネットでワンピースを見ていた。ワンピースとかキングダムみたいに夢や目標を持って努力したい。