2018.1.22(月)

2018.1.22(月)21:57

　死にてえな。今日は。

今日はやることが色々あったけど、どれもできなかった。

昨日夕方に起きて、そこから朝まで起き、朝食を食べたら眠くなり、9時くらいから寝て、19時頃に起きた。

そしてそこからご飯を食べ、ずっとニコ生をしていた。とても死にたい気分だ。

色々やらないけないことがあるけど全然やる気が起きない。そして、ネットをしていないと不安になる。

自分は死んだほうがいい人間だ。とても辛い。

　最近ニコニコ生放送で自分のことを話すようにしたら、少しは楽になることができるようだ。

北欧への留学を提案されたけど、自分の能力では無理だったので、ちゃんと勉強して日本の大学を目指そうと思う。

　人が幸せに生きるには努力とか苦労をしないといけないと言うのは思い込みという記事を見たが、自分はどうだろう。

自分は努力することは大事だと思う。今まで自分は努力したことがない。今までなあなあに生きてきた。

なんだか死にたい気持ち。中学までは何と無く生きて良い感じだったけど、高校に入って勉強しなくなって、

部活とかでも特に大した努力をしないで過ごした。高校生の時は大学受験から逃げた。

フリーターに飽き、SEとして働くも周りに迷惑をかけてばかりだったのを気に病み、仕事を辞めた。

自分は頭が良いと思っているのではないか、有能じゃないといけないと思っているのだろうか。

だから他人に自分の弱みを見せることができず、誰にも相談できず潰れた感じがある。

そもそも自分は今まで努力して頑張るってことをしたことがないように思える。

今の時期はそれを養う期間なのではないか。自分で目標を設定してそれに向かって努力をする。そんな経験を積みたい。

　コメントで楽しいことを追求したらいいじゃないかと言われたが、自分が楽しいと思うことってなんだろう。

もうだいぶそんな気持ちになってないのかもしれない。毎日が憂鬱。

　あと放送をして気がついたことは、自分は自分のことを知られるのを極度に怖がっているということ。

周りの人にあの人あの年齢で高校の勉強してるよとか思われたくなくて行きたくないんだと思う。死にてえな。

そういうのも気にしないで生きていけるようになりたい。つまりありのままの自分を出せるようになりたい。

変に知ったかぶりをしたり、虚勢を張ったりせずに生きれるようになりたい。

自分がそういうことをするのは恐らく、他人に嫌われたくないからだと思う。

それはもちろん自分の幼少期の頃からの習慣なんだと思う。

親に自分のことを言ったりしたら否定されたり、受け入れられてこなかったんだろうな。

まあ、親元で生きているうちに形成された価値観だったり、考え方、性格を引っさげて社会にでてくんだろうな。

自分はそこで躓いた。ただそれだけのことだ。これからの人生そういうことはいくらでもあるだろう。

大事なのは何度躓いても起き上がって歩き出すことだ。

自分もそうなれるように頑張ろうや。