2019.5.6(日)
2019.5.6(日) 21:12
昨日はまた気になってる人と一緒にお酒を飲んだ。
その人のことを知れば知るほど、どんどんお付き合いしたいという思いが強くなっていく。
昨日は酔う前に自分の気持ちを伝えようと思ってたが、できなかった。
結局、解散時間が迫ってきてから、なんとかそのことを相手に伝えられた。
ただ酔っていたこともあり、相手にもそんな本気で受け取ってもらえず、なあなあな感じで終わった。
また今度食事に誘って、その時にまた言おうと思ってる。
うまくいくかも知れないし、うまくいかないかも知れない。
結果はどっちでもいい、こともないけど、とりあえず自分の気持ちをまた伝えたいな。
最近はそんな感じかな。
お酒はやめられてない。
また日を空けて食事に誘って、気持ち伝えてって感じかな。
フリーターだからお金も全然ないけど、必要なら稼げばいいだけだもんな。
早くこの底辺の生活から抜け出したい。
もっと頑張らないと。
こんな状態じゃ彼女なんて絶対作れないと思ってたけど、理性より感情の方が強いんだなと思った。
クソ頑張って手に入れなきゃな。
他の男にとられるとかマジで自分が許せんわ。
クソほどお金を稼げるようになりたい。
クソほどお金を稼げるようになる。
クソほど頑張る。
クソ頑張ろう。
P.S.
この記事を書いてから自分が作ったグループに参加してる人たちの記事を見た。
営利目的っぽいやつは削除したいと書きつつ、全然確認できてない。。
そのうち全部のブログを確認してみたいなと思いました。
以上です。
2019.4.29(日)
2019.4.29(日) 24:37
今日は気になってる女性を食事に誘って一緒にお酒を飲んだ。
その人と会話してるうちに、「自分のことをからかってるんですか？」と言われた。
自分で卑怯な会話をしてたのに気がついて憂鬱になった。
2019.4.25(木)
2019.4.25(木) 21:31
お酒はやめることにした。
以前も何回も朝にやめることを決意して、夜にはまた飲んでるなんてことが多々あった。
また、やめると言って3日後には飲んでしまうとか。。
ただ、今回は本気だ。とりあえず、1ヶ月は続ける。
自分がお酒を飲むのは死にたいとかストレスから逃げたいから飲む。
だが、それは問題の解決にならないし、もっと死にたい状況になっていく。
お酒を飲むことはお金だけでなく、時間も浪費する。
お酒とは縁を切って、健康的な毎日を取り戻す。
ストレスにも現実的に対処する。
死にたいも疲れてたり、ストレスが溜まってたり、不安だったり、やることがたくさんだったりでそう思うんだと思う。
そういうのにもお酒に逃げるのではなく、しっかり自分と向き合いたいと思う。
少しずつ自分の人生を良くしていこう。
頑張ろう。。。
2019.4.24(水)
2019.4.24(水) 21:51
約2ヶ月ぶりに日記を書く。
この2ヶ月はバイトで忙しかったりしたから日記を書こうとは思わなかったのかな。
それとも充実してたから書く必要がなかったのかな。
ここ数日の気分はLowで、また死にたい病が発病してる。
今日日記を書こうと思ったのもその病気のおかげだ。どこかで発散したいのかな。
こういう時は状況を整理したら自己理解につながるかもしれない。
最近の自分は毎日お酒を飲んで、睡眠時間が少ない。とかかな。
それで死にたくなってるのかもしれない。
それだったらたくさん寝ればいい。
だけど、今日もお酒を飲んでいる。
まあ、気分は波だ。そのうちまた落ち着くだろう。
こんな考え方をしてるといつまでたっても死にたい病で悩んでそう。。
まあ、それも自分の人生だ。
そのうち良くなるさ。
はあ、死にたいな。
話は変わるが、今の自分には気になる異性がいる。
ただ、その人の前になるとより一層感情を表に出さないようにしてる自分がいる感じがする。
嫌われたくないのかな。なんだかよくわからない。
今日はバイトで報告した方が良かったことを報告できなかった。
そして上長とギクシャクしてしまった。
それが報告できなかったのも、怒られるかなとか、これこれこうだから自分は悪くないみたいな考えがあったからだと思う。
それも自己保身だ。自己保身の為に他人に迷惑を掛ける。
自己中なクソ人間だな。。
もっと大局的な見方ができるようになりたい。
自分のエゴを捨てて全体的な利益の為に行動できるようになりたい。
少なくとも、自己保身や自分の欲求の為に他人に迷惑を掛けるのは避けたい。
まだまだ青い。言い換えれば、伸び代がある。
周りには尊敬できる人が多くいる。
その人だったらどう対応するかを考えて自分も対応できたらいいな。
ここまで吐き出したらなんだかスッキリしてきた。
自分にとってブログは自分の考えを唯一吐き出せる場所だ。
誰も自分のことを知らないから吐き出せる。
そんな場所が自分にとっては必要なのかもな。。
まあ、ありがとうございました。
ではでは。22:03
2019.2.26(火)
2019.2.26(火) 10:14
最近はなんだかLowだ。
お金もないし、時間もない。貧乏暇なし。
ただ、お酒飲んだりネットしたりはしている。
つまり、無駄にお金や時間を使ってる。
お金、時間の運用についてちゃんと考えないとダメだな。
トレーニングや勉強も全然できてない。
最近よく思うが、自分はもう家ではお酒を飲まない方がいいんじゃないかと思う。
そして、朝起きたらPCを開く習慣もやめよう。
やめようとかじゃなくて絶対にやめる。
その辺も考えていきたいな。
とりあえずやらないといけないことが溜まってるからそれらを片付けてからかな。。
頑張っていこう。
生きてるうちは頑張ろう。。
2019.2.18(月)
2019.2.18(月) 5:51
今日はかなり久しぶりに早く起きることができた。
昨日もお酒を飲もうと思ったが、あまりにも疲れてたので、22時頃に寝た。
やっぱりそのあたりの時間に寝たら、7時間後くらいに起きるんだなとわかった。
最近の自分は寝不足だったので、たくさん眠れてよかった。
今週は少し余裕があるので、溜まった作業をどんどん終わらせていこうと思う。
全て終われば、言葉通り、肩の荷が降りて、勉強やトレーニングに集中できるんじゃないかな。
頑張ろう。
昨日は疲れすぎて、また死にたいと思っていたが、以前よりかはそう思う機会は減った。
死にたいと思うときは自分が疲れてるときなのかなと少しずつ理解できてきているのかもしれない。
さ、今日も1日頑張ろう。
2019.2.13(水)
2019.2.13(水) 00:00
なんだか最近お疲れやわ。
バイトの準備、在宅ワークで時間が全て取られてる。
ちょうど先週くらいにこのブログを更新してたか。
コメント見たら「早く死ねよ」と書いてあっててビビった。
確かに自分は結構な頻度で死にたいとか書いてるから間違いないとは思った。
ただ、そのコメントを見た時になんだか胸がキュッとした。
自分は本当は死にたいわけじゃないのかな。。。
死にたいとか言って、誰かに甘えたいだけなのかな。。
まあ、ブログに書いても誰も甘えさせてはくれないけど。
口癖にはなってるな。前の仕事してた時が死にたいピークだった。
そこからずっと低空飛行で死にたいが続いてる。。。
毎日10回以上は死にたいと思うけど、それはどうなんやろ。。
もう死にたいとはおさらばしてもいい時期になってきてるかもしれない。
今の自分にはやりたいことが色々とある。
超絶ポジティブになって、何がなんでも夢を叶えてやる！って感じで生きようかな。
うん、そうしよう。
そっちの方が人生輝いてる気がする。
明日から超絶ポジティブに生きる。
夢、目標を常に意識して、何がなんでも叶えるようにしよう。
頑張ろう。頑張れ！
やるぞ！！
